Ein weiterer Neuzugang stellt sich vor

[bimbam_u]

Hallo in die Gemeinde
auch ich habe mich nun hier registriert um Hilfe zu suchen.
Kurz zu meiner Geschichte als Vorstellung meiner Person.
Alter: 48 J
Geschlecht: Maennlich
Familienstand: Verheiratet
Kinder: Ja
Berufstätig : Ja, in Fuehrungsfunktion

So viel zum guten Teil....Nach außen hin ist alles perfekt, mustergültig geradezu...

Tja, alles andere ist eine eher traurige Geschichte aus Angst, Erschoepfung, Wegsehen und Dulden.
Es begann vor rd 15 Jahren, mit der Geburt meines zweiten Kindes. Anstrengender Job, familiäre "Dissonanzen" (Krieg zwischen meinen Eltren und meiner Frau), permanente Ueberbelastung privat und beruflich. Dann, einen Tag nach der Geburt: Zusammenbruch, rien ne va plus. Zahlreiche Arztbesuche, Jobwechsel (noch anstrengender als der vorherige), es war ein täglicher Ueberlebenskampf und ein vegetieren in der wenigen Freizeit.
Irgendwann dann die Erkenntnis: So geht es nicht weiter. Mein nächster Schritt führte mich zur ambulanten tiefenpsychologischen fachärztlichen Therapie. Viele viele Sitzungen und nichts deutete in Richtung Besserung, diese Therapie hat rein gar nichts gebracht , im Gegenteil. Dann ein weiterer grundlegender Entschluss. Kündigung beim Arbeitgeber (war da 3 Jahre) und ab zur Psychsomatischen Rehaklinik für 6 Wochen. Über alles was ich da erlebt habe könnte ich ein Buch schreiben, gebracht hat es ... NIX (aber ich habe viele Erfahrungen gemacht...).

Die Familiaere Situation mit Ehefrau und Kindern und dominanten Eltern (die "um die Ecke" wohnten) spitzte sich immer weiter zu. Dann noch ein grundlegender Entschluss: Weg, weit weg mit der Familie. Und das ging schneller als gedacht: Schnell eine Zusage auf eine meiner Bewerbungen erhalten und nix wie ab in eine andere Stadt und in ein anderes Bundesland, wo ich seit nun rd 13 Jahren lebe und mit dem gleichen Beruf, in dem ich nun erfolgreich bin und zum ersten Mal richtig Anerkennung erfahre.

Der Einstieg war schwer damals, sehr schwer. Die Therapien haben gar nichts gebracht, ich war durch die 6 Wochen Reha nur körperlich erholter als ich es vorher war. Der erste Arbeitstag damals bei meiner heutigen Arbeitsstelle war schlimm. Du Denkst, Du hast alles richtig gemacht (Therapien, Weg von den Eltern, Konzentration auf die eigene Familie, Auszeit von rd 3 Monaten zum regenerieren). Und dann kamen Sie aus dem Nichts, ganz plötzlich : Angstzustaende und Panikattacken, und zwar von der allerfeinsten Sorte. Das war der Punkt wo ich dachte: Naeh, da hast Du jetzt gar keinen Bock mehr drauf. Aber es muss ja eine Loesung her, und da habe ich per Zufall einen praktischen Arzt gefunden, der mein Leben grundlegend geändert hat (den hab ich mir schlicht aus dem Branchenbuch rausgesucht).

Ihm meine Situation geschildert und gesagt, dass ich von Therapien ehrlich gesagt mehr als genug hätte. Dann verschrieb er mir Paroxetin 20 mg, nach 1 Woche der Eingewoehnung ging es mir damit extrem gut. Ich nehme das bis heute, das macht mich nicht stolz, aber an Entwoehnung/Ausschleichen ist nicht zu denken. Meine Zustand würde ich als relativ stabil einstufen, Kollegen bewundern meine Belastungsfaehigkeit.

Aber warum bin ich hier. Die vielen sehr schweren Jahre habe ich mir Abends mit Rotwein zu verschönern versucht, nicht viel 2-3 Glaeser Abends. Da ich nun in einer stabilen Verfassung bin traue ich mich gerade genauer hinzusehen. Ich lebe gut dank des Paroxetin, ich bekomme in bestimmten Situationen weiterhin extreme Angstzustaende, das mir hier eine Therapie helfen wird glaube ich nicht mehr, ich habe zu viele Therapieversuche unternommen, ambulant als auch stationär, ich glaube mittlerweile nicht mehr an deren heilender Wirkung. (und bin da auch nicht der einzige, googelt mal Dr. Spitzbart und seine Newsletter (bei dem war ich übrigens auch in Behandlung )). Ich habe mich mit Paroxetin abgefunden, auch dass ich in bestimmten Siuationen Aengste bekomme, die ich kaum managen kann und die mich dann für 1-2 Tage wieder mal komplett runterreißen, physisch und psychisch.

Aber ich stehe jedes Mal wieder auf und führe nun ein eigentlich ganz akzeptables Leben. Aber beim Hinsehen bleibt das eine große Problem, dass ich unbedingt besiegen will: Der Alkohol. Es ist ... wie soll man das beschreiben.... geblieben, die Suche nach Entspannung und Ruhe, der Drang mal all die Gedanken zu verdrängen warum das alles geschehen ist, wer daran Schuld ist, was alles falsch gelaufen ist, was man hätte besser machen können. Jeden Tag stelle ich mir diese Fragen. Und ja, der Rotwein hilft mir dabei mal abzuschalten, und ja, er schmeckt mir auch.Aber ich will Ihn loswerden (genauso wie die zu vielen Zigaretten) , ich habe schlicht keine Lust mehr darauf. Und jetzt frage ich mich wie ich das hinkriege , darum suche ich nun Hilfe. Wein/Bier trinke ich nur Abends (härtere Sachen trinke ich nicht, mag das nicht) , tagsüber könnte ich nie Alkohol trinken, aber auch nur Abends und in einer Menge von rd 1 Flasche ist viel zu viel. Ich brauche Rat, dringend, mag mich mit der Abhaengigkeit selbst gar nicht mehr leiden. Die Baustelle muss ich lösen

[Papfl]

[bimbam_u]

Guten Abend
zu allererst: Vielen Dank für das Willkommen hier und deine Antwort, das ist jetzt schon eine Hilfe.
Vorab: All das was Du geschrieben hast zeugt von einer großen Fachkompetenz , herzlichen Dank und Kompliment dafür.
Ich habe ambulante als auch stationäre psychiatrische Therapieangebote wahrgenommen und arbeite seit nun rd 25 Jahren im Gesundheitswesen , deshalb kenne ich die Abgrenzungsschwierigkeiten zwischen Psychologischen Therapeuten, Psychiatern und Psychosomatischen Aerzten und all die Grabenkaempfe zwischen den Disziplinen sehr gut - was für Kunden nicht immer vertrauenserweckend ist
"Ausführliche Vorstellung" - ich gehe mal davon aus, dass das ein Kompliment ist, wenn ich "ausführlich " sage, wissen meine Mitarbeiter/innen, dass die Vorlage viel zu lang war (Aber Sie lieben mein "Bossing" wirklich).
Ja, Verzweiflung , da hast Du Recht, seit 15 Jahren nehme ich jeden Tag den Kampf gegen Depressionen und Angst auf, jeder der das auch macht - und das sind nicht wenige - werden bestätigen, wie unendlich anstrengend das ist. Und ich weiß nicht warum ich diesen Kampf führen muss. Ja, auch da hast Du Recht, "was passiert ist, ist passiert", das würde ich meinem Unterbewusstsein auch gerne beibringen, nur wenn ich es schaffe, das mal so zu sehen, findet das Unterbewusstsein den schlauen Weg, mir diese Fragen in Albtraeumen vor Augen zu führen...Nun ja, Dank der chemischen Waffe Paroxetin haben Die Depressionen/Angstzustaende und ich uns auf "Unentschieden" geeinigt...
Ich habe die Lektuere zu Baclofen gelesen-sehr interessant und bin auch schon bereits mit dem "Admin" in Kontakt wegen der Arztadresse. Und ich habe gerade mit mir eine Wette abgeschlossen dass dabei auch der praktische Arzt aufgelistet werden wird, der mir vor vielen vielen Jahren mit der Verschreibung von Paroxetin das lebenswerte Leben wiedergegeben hat...
Geduld habe ich, Kampfesgeist auch, und ich hab heute nur 2 Glaeser Rotwein getrunken, ich habe die Korrespondenz genossen.
Das und Deine motivierenden und kompetenten Zeilen stimmen mich optimistisch.
Für all das schon einmal herzliches Danke und ein großes Kompliment, das war extrem gut, interessant und aufschlussreich

[Papfl]

[bimbam_u]

Kurzer Zwischenstand: Dieses Forum hilft wirklich ungemein.
Meine Zeilen werden zwar wohl nur wenige interessieren, aber wenns einem/einer etwas hilft wäre es ja schon wertvoll genug und selber was zu schreiben hilft einem selbst ja auch, die vielen Gedanken zu sortieren.

Ich muss gestehen: Mein Problem ist unverändert existent und Mut das mit einem Arzt zu besprechen und Baclofen verordnet zu bekommen ist leider derzeit nicht existent.

Es gab einzelne Momente bei denen ich echt stolz war. Geschäftsessen (ich bin sogenannte Fuehrungskraft und hab manche derartiger Gelegenheiten), Treffpunkt Mittags beim teuersten Italiener der Großstadt. Brauche sowas nicht (ein Nackensteak vom Grill im Clubheim ist mir 1000 mal lieber) aber das gehört halt zum Job. Gereicht wurde der beste Weißwein, es wurde reichlich konsumiert und ich bin nach der ganzen Veranstaltung wieder ins Buero gegangen , intus hatte ich eine vortrefflich gegrillte Dorade und...2 Apfelsaftschorlen.
Kürzlich Treffen meiner Mitarbeiter/innen , spontanes Grillen am Fr Nachmittag. Ich kam später dazu, in der netten und lockeren Runde kreisten Slivoviz (selbst gebrannt), Bier und andere Feinheiten. Gegangen bin ich nach 4 Stunden, intus hatte ich 2 Rindersteaks und 2 alkoholfreie Biere.
Letzte Woche Urlaub mit der Family, 1 Woche Ostsee. Mittags immer zum Griechen, jeder Ouzo der dazu gereicht wurde, blieb unangetastet.
Ich rede mir dann ein, hey, alles OK, gegen andere bist Du auch nicht schlechter, Du hast alles im Griff.
Tja, es wird 18h, Unruhe schleicht sich ein, und 3-4h später ist die Rotweinflasche leer.
Seit paar Tagen wieder im Job, werde wieder beruflich als auch privat wieder mit vielen "Herausforderungen" konfrontiert. Und so geht es weiter, Das Weinglas ist voll und schnell wieder leer, irgendwas muss ja Ruhe und Entspannung bringen.
Ich drehe mich im Kreis, tagsüber leistungsfähig und weitgehend immun gegen leckere Verlockungen, aber Abends bricht meine Fassade in sich zusammen . Und am nächsten Tag geht es wieder von vorne los .
Ich hab das Gefuehl was ändern zu müssen (bin Ende 40) , Alkohol deutlich reduzieren und endlich die Raucherei aufzugeben (teures Seminar hab ich grad gebucht).
Neulich beim Routine-Check-Up beim Arzt gewesen (Gamma-GT 43, d.h. für einen normalen Mediziner unauffällig), ich habe mich mal getraut das Thema Suechte (Alk und Nikotin) anzusprechen. Passende Antwort des Arztes: Es ist nicht möglich Menschen von 2 Suechten zu heilen. Bin dann raus ohne nachzuhaken (war etwas perplex).
Es geht so seit Jahren, immer auf und ab. Derzeit plane ich mal ein paar Tage eine Auszeit zu nehmen und ins Kloster zu gehen. Merke, dass wenn ich ganz alleine bin und nicht kommunizieren muss, der Druck zu Trinken deutlich nachlässt.

Aber: Klar, das ist eine Flucht und das sogenannte normale Leben wird diese Herausforderungen haben, schließlich kann man nicht alles, was man sich in vielen Jahren privaten und beruflich aufgebaut hat, einfach fallen lassen.

Ohne Unterstueztung werde ich es nicht schaffen. Vor 12 Jahren hat mir ein Arzt das Leben viel lebenswerter gemacht als es mir Paroxetin verschrieb (ohne Ihn wäre ich sicher ein kleines zerstörtes nichts). Nun steht der nächste Kampf gegen den Alkohol bevor, aber... ich habe Angst davor. Mir fehlt der Mut darüber zu reden. Und ich habe Angst vor der Baclofen-Therapie. Aber ich sehe keine andere Moeglichkeit, ich war wegen Depressionen und Angstzusaenden schon im Krankenhaus und in therapeutischer Behandlung, geholfen hat all das ... nicht, überhaupt nicht. Ich hoffe, ich finde bald die Kraft endlich , den wichtigen Schritt zu gehen, um mit einem Arzt offen zu reden und mit der Baclofentherapie zu beginnen.

[Papfl]

[APunkt]

[Lisa]

[bimbam_u]

Moin Papfl (Moin-auch ausm Norden?)
Hallo APunkt,
Hallo Lisa,

ich möchte mich herzlich für die wirklich aufbauenden und vor allen sehr fachkundigen Rueckmeldungen bedanken, das hilft mir - hoffentlich auch anderen - sehr.

Warum macht man es sich so schwer-die Frage ist gut, zu gut...Ihr habt mir manche Sorge genommen.
Ich habe 22 Jahre wirklich alles gegeben um das zu erreichen, was ich nun habe, den Job, den ich immer wollte. Studium, Kinder gezeugt, Abends und am Wochenende immer am PC gesessen um nach Jahren die Promotion zu schaffen (was mir niemals jemand zugetraut hat), nun hab ich seit einiger Zeit den Job den ich immer wollte. Es ist mir peinlich, ich habe eine wundervolle Frau, wundervolle Kinder, aber sobald ich daheim zur Ruhe komme, kommt diese Sucht nach Alk/Wein. Derzeit würde ich am liebsten 12h und mehr arbeiten, da habe ich die Sucht nicht (zu viel Arbeit) und man duerfte sich das auch niemals erlauben. Ja, ein großes Stueck der Angst ist, dass ich mit Baclofen nicht so leistungsfähig bin wie derzeit, das kann ich mir nicht leisten, die Position die ich bekleide duldet keine Schwaechephase. Bislang funktioniere ich im Job gut, und es sind ja nur noch 19 Jahre bis ich den Teil des Lebens auch erledigt hab und meine Familie abgesichert ist. Mein ganzes Leben ist seit rd 12 Jahren sehr fragil, im Moment funktioniere ich tagsüber gut und ich habe extreme Angst, dieses fragile System zu verändern.
Dazu kommt halt noch die bisherige Erfahrung, ich war laaange Zeit im ambulanter psychiatrischer Behandlung, danach war ich (heimlich und privat bezahlt) 6 Wochen in stationärer Behandlung , beides war desaströs . Derjenige der mir geholfen (und mein Leben nachhaltig verändert hat) war lange Zeit später ein praktischer Artz mitten im "Kiez", zu dem ich ganz zufällig gekommen bin. Dem habe ich meine Leistungfaehigkeit tagsüber zu verdanken. Beruflich hab ich auch mit dem Bereich Psychiatrie zu tun, die Erfahrungen beruflich und privat haben mich spürbar negativ geprägt , ich habe gar kein Vertrauen mehr.

Warum so schwer-seit eben diesen rd 12Jahren Kampf gegen schwere Depressionen und Angstzustaenden Tag für Tag bin ich müde des Kaempfens , das was ich noch an Energie habe muss ich für den Job konservieren, der ernährt uns (und macht auch Freude ). Das ist die eine Seite, mach weiter so wie bisher, solange Du tagsüber funktionierst ist es doch gut (Never touch a running system).

Die andere Seite sagt, Du machst Dir was vor, Du funktionierst zwar im Moment irgendwie, aber mit dem Alkohol- und Zigarettenkonsum wird das bald nicht mehr so sein. Dein Koerper wird Dir die Rechnung präsentieren. Deshalb bin ich hier, deshalb habe ich mich zu einem Nichtraucherseminar angemeldet und deshalb plane ich wieder meinen Lieblingssport (Phillipinische Kampfkunst) zu betreiben.Und dann bricht wieder all der Mut zusammen, wenn Du das mit dem Alk/Nikotin und Sport machen nicht schaffst, hast Du versagt, dann kommen all die Depressionen wieder, die dank Paroxetin derzeit in irgendeinem Gehirnwinkel schlummern , wieder hervor, weil Du mal wieder versagt hast.

Es sind wohl fehlendes Vertrauen zur eigenen Kraft, extrem schlechte Erfahrungen aus der Vergangenheit und die Angst in ein derzeit irgendwie funktionierendes System einzugreifen, die es mir so schwer machen, den Schritt zur Einnahme von Baclofen zu machen.
Auf der anderen Seite hasse ich es mittlerweile, morgens müde und schlapp aufzuwachen weil es abends zuvor Zuviel Rotwein gab, ich hasse es auch morgens als erstes an der Zigarette zu ziehen und zu stinken wie Sau, und ich möchte auch endlich wieder durch den Kampfsport aufrecht gehen.

Ihr habt mir viel Mut gemacht, ganz herzlichen Dank, werde versuchen es anzugehen, melde mich wieder. Danke nochmal von Herzen

[Papfl]

[Bine]

Hallo bimbam,
also ich würde dir raten zu einem Arzt zu gehen, wenn nicht sogar zu deinem Hausarzt.
Ich habe mich vor 2 Wochen mal wieder zu meinem Hausarzt getraut, hatte ganz schön bammel, da ich mich ja schon wieder outen musste das ich schon wieder einen Rückfall hatte. Wider Erwarten hat er ganz toll reagiert, er sagte: "Gut das sie gekommen sind". Ich habe ihm dann von meinen Recherchen im Internet erzählt und das es ein Medikament gibt das die Alkoholsucht unterdrückt. Er hatte noch nichts davon gehört und kennt es nur in einem anderen Zusammenhang. Er bat mich um einen Tag Zeit damit er sich informieren kann . Am nächsten Tag hatte ich mein Rezept.
Vorgestern war ich bei seiner Vertretung (auch Allgemeinarzt) wegen einem Rezept. Er kannte diesen Zusammenhang auch noch nicht und hat mich erstmal ausgefragt, denke das er sich jetzt auch informieren wird über Alkohol und Baclofen. Was ich damit sagen will, Ärzte sind nicht immer abgeneigt und begeben sich durchaus auch auf "Neuland".
Ich habe bis jetzt nur gute Erfahrungen gemacht, und das hier in der Provinz .

Und jetzt zu Baclofen, ich nehme es jetzt seit 2 Wochen und mir geht es super damit. Habe keinerlei Nebenwirkungen bis auf einmal, da war ich eine halbe Stunde voll müde, hatte aber aufdosiert, dann war alles wieder im Lot.
Jetzt zu den guten Nebenwirkungen:
Ich rege mich nicht mehr so schnell über alles auf, bin ruhiger geworden, denke dann "ja du hast Recht und gut is" also quasi egal.
Ich mach mir keinen Stress mehr (Stress is Cravingauslöser) und kriege doch alles geregelt manchmal sogar noch mehr.
Ich kann Nachts super schlafen und bin Morgens total fit und freue mich wieder auf den Tag.
Ich habe keine Angst mehr vor einem Rückfall, sehe ich auch lockerer. Dann eben nochmal von vorne.
Mit Baclofen fühle ich mich irgendwie geschützt. Is wie Antivir
Alles in allem geht's mir richtig gut mit Baclofen. Ich habe jetzt 3 Wochen kein Alk mehr getrunken und die erste Woche war sehr schwer und anstrengend. Seit ich die erste (5mg) Tablette genommen habe gings sofort bergauf.
Das Craving wurde von Tag zu Tag weniger, momentan ist es abends manchmal noch etwas brenzlig aber das krieg ich auch noch hin.
Vielleicht hilft dir das ja weiter, und wieder aufhören kannst ja immer im Gegensatz zu Alkohol, sonst wärst nicht hier.
Ich bin froh das ich dieses Medikament gefunden habe, es erleichtert einiges.

Gruss Bine

[bimbam_u]

Danke für die positive Unterstützung, den Vergleich mit Antvir find ich lustig und passend
Es ist nicht die Angst vor Nebenwirkungen (schmeisst Euch mal ne Paroxetin rein, da hat man echte Nebenwirkungen, oder seid mal Testesser wenn ich ein neues Rezept ausprobiere
Es ist wohl die Angst diesen Schritt zu tun um all die Veränderungen die ich plane anzugehen und einen neuen Kampf zu beginnen.Aber ja, es gibt nix zu verlieren. In 2 Wochen hab ich nun den Arzttermin, dann gehts los
Werde weiter berichten, liebe Grüsse an alle die sich die Zeit nehmen, meine Zeilen zu kommentieren und mich dadurch morivieren

[DonQuixote]

[bimbam_u]

Bimbam....eine der wenigen wirklich nachhaltig schönen Kindheitserinnerungen, das war eine selbst erfundene Gute Nacht Geschichte für mich des mutigen Kapitäns Bimbams, der in stürmischer See alle Abenteuer gemeistert hat.

Er begleitet mich mein Leben lang...auch wenn er mir nicht wirklich viel von seinem Talent abgegeben hat. Jetzt wo ich drüber schreibe hab ich grad die wohlige und beschützende Stimme meines Vaters vor rd 45 Jahren wieder im Ohr, da wo ich immer sicher daheim war und nicht wie wenige Jahre später wegen der Karriere der Eltern bei "Nannys" grossgeworden bin. Aber das ist tiefenpsychologischer Müll, hab damit schon oft "tolle" Therapeuten zugetextet die das wahrscheinlich einfach nur langweilig fanden.

E-Zigarette-eine von 2 Strategien, danke für den Tip. Morgen gehe ich zum E-Smoker Shop, das hatte ich schon mal im Visier, parallel hab ich mich zu nem Nichtraucherseminar angemeldet ( Komplettprogramm: Spritzen, Hypnose und Superwahrheiten, wie man das Leben ohne Zigaretten besser geniessen kann).
Morgen steht mir ein privater Horrortag bevor, Details erspare ich hier, jedenfalls viel schlimmer als 2 Tage ununterbrochen im Büro zu sitzen. Wenn der Tag morgen vorbei ist und ich Abends endlich meine Ruhe habe, dann ... tja deshalb bin ich hier.

Aber nach vorne sehen. So ein bevorstehender Misttag wie morgen geht vorbei, ich hab einen Termin für den Baclofen-Start vereinbart, morgen gehts zum E-Smoker Shop zum einkaufen, und ja, ich hab heute endlich wieder mal die Stöcke geschwungen (Kali/Escrima).

Es wird immer ein schwerer Weg sein und bleiben bis zuletzt und es wird viele Rückschläge geben, aber heute bin ich einen Schritt weiter als gestern, darauf kommt es an

[DonQuixote]

[Bine]

Das ist doch schon ein riesen Schritt mit dem Termin beim Arzt . Aber auch noch mit Rauchen aufhören das wäre zu viel für mich, ein Laster muss man doch haben . Überfordere dich nicht. Eins nach dem anderen, Schritt für Schritt, Alk vergessen hat Priorität finde ich. Aber schreib mal wie es dir geht mit der E-Zigarette.

[bimbam_u]

War im E-Zigaretten Shop, hab mir auch eine gekauft nebst Liquid (Cappuchino) mit Nikotin. Werde es mal testen, bin aber eher skeptisch, dass ich das zusammen mit dem Alkoholverzicht schaffen werde, mal schauen.
2 Schritte vor, 1,5 zurück, heute letzteres. Der geplante Familienstresstag, meine dominanten Eltern waren zu Besuch, vor denen ich wahnsinnige Angst habe, bescheuert und peinlich wahrscheinlich angesichts meines Alters (48) und meiner tollen Familie mit Frau, 2 Kindern (16/14) und dem besten Hund der Welt (mein allerbester Freund).
Und ja, sitze mit ner Flasche Barolo und Tabak auf meiner Terrasse, in der Hoffnung dass irgendwann die Angst wieder aus meinem Koerper entweicht. Derzeit hab ich keine Hoffung, dass die Laster zu bekämpfen sind. Es ist keine innere Unruhe, die Angst beherrscht meinen Koerper, jede Faser tut mir weh. Ich glaube nicht, dass Baclofen auch dabei hilft. Dennoch, Arztermin steht, Baclofen -Start ist in 2 Wochen, Sport-Termine sind auch fest eingeplant. Bald sind die 2 Schritte vor wieder mal dran

[andi]

Auch von mir ein Willkommens-Hallo

das Wesentliche bez. Baclofentherapie wurde ja schon genannt und den ersten Schritt hast Du ja. Dann bleibt nur noch Abwarten - wird schon werden.

Wünsche dir viel Erfolg dabei.

lg
andi

[bimbam_u]

E-Smoker Shop-da war ich, ärmer bin ich jetzt auch, aber Ersatz für ne echte Zigarette ist das nicht. Trotzdem wars interessant. Gerade Nichtraucherspritzenkurs gebucht , werde berichten.
Bei APunkt hab ich kurz geantwortet heute zu seinen interessanten Ausführungen ...
Status quo hier. Seit 3 Wochen tapfer bei Sport, 2x die Woche "Fillipino Material Arts", toll, sensationell. Bin seit dem wesentlich ausgeglichener.
Ansonsten : stressiger denn je im Job, mind 9h/Tag, Mittagspausen weitgehend Fehlanzeige, und die Themen werden immer schwieriger, aber das zieht sich ja allgemein durch die Bevölkerung. Jaja, ich weiss, abgrenzen, nein sagen können-kenne dieses theoretische Geschwätz zu gut, aber mach das mal im konkreten Moment wenn...wirklich mächtige Menschen vor Dir stehen. Aber will nicht klagen, die Ergebnisse sind nicht schlecht
Und dann kommt der Abend: jetzt hab ich mir Rotwein verdient, und zack-gefangen in der Falle. Stunden später wird ins Bett gewankt und am nächdten Tag-Murmeltiertag.
Heute habe ich die Bac-Tabletten erhalten-Internet. Ärzte haben mich in vielen Therapien zu oft enttäuscht, im Berufsleben erzählen die mir idR aus nur Müll-nein Danke.
Nun liegen Sie vor mir. Ja, mulmig ist mir vor dem Schritt, aber bald werde ich in tun....und mich wieder melden

[DonQuixote]