APunkts Schlusspunkt

[APunkt]

Angst.

Es ist einfach nur diese gottserbärmliche Scheißangst, die mein Leben bestimmt, das sehe ich von Tag zu Tag klarer.
Da hatte der Ameisen einfach recht.
Ich bin heute im Teammeeting, die Leute kenne ich seit Jahren, geschlossener Kreis, keine Sache. Heute stehe ich mal wieder im Mittelpunkt, Konferenzbericht und Vorstellung der Methodik des nächsten Projektes.
Die Konferenz war ein voller Erfolg, ich habe zum Bekanntheitsgrad unseres Institutes beigetragen, das Feedback war schon fast peinlich gut und einen neuen, interessanten Kooperationskontakt bringe ich auch noch mit.
Methodisch kocht mich so schnell auch keiner mehr ab, mein geplantes Vorgehen ist im Vorfeld mit dem wissenschaftlichen Leiter des Instituts sogar schon abgesprochen und für gut befunden, da habe ich volle Rückendeckung.

Meine Bühne, meine Show.

Und ich bin halb tot vor Angst. Ich habe mich beim Rasieren geschnitten wie ein Konfirmand, meine Hände zittern (kein Entzug), ich kann an nichts mehr denken, habe Scheuklappen drauf, Tunnelblick, um meine Brust liegt ein eiserner Ring und ich würde am liebsten mein ganzes Leben und meine ganze Zukunft dafür hergeben, da heute nicht hin zu müssen.

Drei Bier, und alles "wäre gut".
Da die soziale Kontrolle bei mir gut funktioniert, kommt das nicht in Frage.
Und dann trinke ich in diesen Situationen hinterher, aus Erleichterung.

Fürchten oder Feiern, dazwischen gibt es scheinbar nichts bei mir.

Das ist mein ganzes Problem.

A.

[Papfl]

[APunkt]

Ach Papfl,

was für ein Desaster.

Ich habe das mit leichter Abwandlung so gemacht, wie Du geschrieben hattest.
Da das Meeting auf 14:00 Uhr angesetzt war und ich um 13:00 Uhr meine Mittagsdosis nehme, war mir das irgendwie zu dicht aneinander.
Ich habe daher die Mittagsdosis auf 12:00 vorgezogen und dann direkt 25 mg genommen, also +12,5 mg.
Bisher habe ich diese Änderungen recht problemlos vertragen. Einsetzendes Wirkgefühl nach 30 Minuten, einsetzende Müdigkeit nach vier bis fünf Stunden, vielleicht hier und da mal ein leicht taubes Gefühl in den Fingerspitzen und ein bisschen veränderter Schlafrhythmus.

Auch heute setzte nach gut 30 Minuten Ruhe ein und die Angst verflog. Ich saß in der U-Bahn auf dem Weg ins Institut und die Angst war - weg.
Aber nicht so breitbeinig. Nicht künstlich oder vom Häschen zum Hulk in 30 Minuten. Eher so, dass ich denke, so müsste sich "normal" anfühlen.

Und dann kam ich ins Büro, und neben den üblichen Verdächtigen war auch mein neuer (ab Sommer) wissenschaftlicher Leiter da, den ich am Montag mit meiner besoffenen eMail bedacht hatte. Ich muss zum Verständnis vielleicht kurz sagen, dass es sich um Schwesterinstitute handelt, das ist also eine freundliche Übernahme meiner Mitarbeit, das läuft alles ganz offen. Das Schwesterinstitut liegt eher auf meiner Linie, der wissenschaftliche Leiter (der mit der Mail) geht in zwei Jahren in den Ruhestand und es ist so unausgesprochener Vertragsbestandteil, dass ich ihn dann beerbe.

Bevor ich die völlige Panik kriegen konnte, kam er lachend auf mich zu und sagte, es wäre ihm eine Freude gewesen, meine Nachricht am Montag zu lesen, ich hätte damit seine latenten Befürchtungen bezüglich der angedachten Methodik (des Projektes Sommer, egal, wenn jetzt jemand beim Lesen aussteigt, ist gerade etwas verworren hier), auf den Punkt gebracht. Er hätte eben mit dem Kollegen, (mein derzeitiger wissenschaftlicher Leiter), vereinbart, dass ich in den kommenden Wochen schon mal ein paar Tage ins neue Institut wechsele, damit wir meinen Einsatz ab dem Sommer genauer durchplanen können.

Es gäbe dann auch diverse Möglichkeiten, mich wissenschaftlich noch weiter..., obich nicht vielleicht doch eine Dissertation..., sehr gut eingebunden in die Community..., diverse Möglichkeiten zum Austausch, der ja, wie man gerade auf Basis der Konferenz am Wochenende wieder sehen könnte, immer eine Bereicherung...usw.

Ich wollte meine Ruhe!! Ich wollte meine introvertierte Ecke, meinen Rechenknecht und einen Zentner Papier. Jetzt schieben die mir von Achtern eine Teamleitung, eine Diss und eine Konferenz irgendwo auf der Welt alle sechs Wochen ein. Ein Desaster.
Der feuchte Traum jedes Karrierecoaches wird gerade wahr und ich sitze hier...

Ich habe mir auf dem Rückweg sechs Bier mitgebracht, das erste habe ich drin, das habe ich direkt beim Kochen getrunken (meine Frau ist gerade auf Dienstreise, da musste ich den Kurzen dann auch noch die Brust geben heute Abend), das zweite steht hier jetzt neben mir, ich mag aber nicht mehr so recht.
Meine Frau hat eben gemailt, dass es spät wird, ich werde jetzt noch vorlesen und dann selbst ins Bett gehen.

Ich habe keinen Zweifel mehr daran, dass mit Baclofen die Angstproblematik in den Griff zu kriegen ist. Die Frage ist nicht mehr, ob, sondern nur noch, bei wie viel.
Aber so, wie es im Moment aussieht, werde ich das wohl auch brauchen.

Danke für Deine Unterstützung.
Und, falls es nicht zur Geltung gekommen sein sollte, so ein bisschen kokettiere ich auch gerade, natürlich ist das irgendwo auch ein Traum. Halt einer, von dem ich jetzt wirklich mal anfangen muss, mir zu überlegen, wie ich ganz persönlich den mit meinem Leben zusammenkriegen will.

Aber nicht mehr heute.

Gute Nacht!
A.

[DonQuixote]

[APunkt]

[Lucidare]

Hallo Apunkt,

Merke: Lieber annähernd richtig als zu 100% falsch.

LG

[Papfl]

[APunkt]

[Lucidare]

[Lucidare]

[Papfl]

[APunkt]

5. März
Baclofen 12,5 - 12,5 - 12,5
Alkohol -
NW: starke Müdigkeitsattacken, konnte kaum die Augen offen halten, leicht abdosiert, krank

6. März
Baclofen 12,5 - 12,5 - 0
Alkohol -
NW wie gestern, dazu über Tag mehrmals kurz geschlafen. Dabei wirre Träume, völlige Desorientierung beim Aufwachen, Schlafdauer jeweils zwischen 15 und 30 Minuten, nochmals leicht abdosiert, krank

Das Wochenende war nicht gut. Die Nebenwirkungen - ich vermute mal eine Überlagerung mit den Krankheitssymptomen - waren erstmals sehr heftig und beeinträchtigend.
Ich werde jetzt schauen, wie es mit den aktuell 25 mg geht, ggf. lasse ich mir diese Woche eine Packung 10mg Tabletten aufschreiben, um feiner differenzieren zu können. Die Tabletten brechen ungleich, das etwa 1/3 zu 2/3 Problem habe ich jedes zweite Mal, vielleicht war das auch die Ursache.

Ich stabilisiere erstmal und gehe dann langsam wieder hoch, denn das Verlangen nach Alkohol ist heute früh wieder da. Nicht übermächtig, aber spürbar.

Viele Grüße
A.

[DonQuixote]

[APunkt]

Baclofen 12,5 - 12,5 - 0
Alkohol 13 Flaschen Bier
NW -

Grippaler Infekt scheint überwunden, die aufgeschaukelten NW sind wieder weg. Alkohol war gestern wieder Thema. Ich mochte aber nicht höher dosieren aus Angst vor den NW, noch ein oder zwei Tage off kann ich mir im Moment nicht erlauben. Klingt vielleicht blöd, aber beim Alkohol weiß ich immerhin, was mich erwartet.
Ich bin diese und nächste Woche ziemlich beansprucht, danach wird es ruhiger. Ich werde am Wochenende nochmal probieren, aufzudosieren, die 25 mg reichen definitiv nicht. Falls das nicht klappt, muss es halt bis Ostern noch so gehen.

Hallo DonQuixote,

danke für den Tipp, das werde ich mal probieren.

Viele Grüße
A.

[APunkt]

[APunkt]

[DonQuixote]

[APunkt]

8. März
Baclofen12,5 - 12,5 - 12,5
Alk -
NW -

9. März
Baclofen 12,5 - 12,5 - 12,5
Alk -
NW heftig: leichte Verwirrung, starke Schläfrigkeit, starke Unkonzentriertheit

Kann es sein, dass ich an Tagen, an denen ich normalerweise trinken würde, mehr von dem Med brauche, an meinen normal abstinenten Tagen die gleiche Dosis aber nicht vertrage?

Viele Grüße
A.

[Lucidare]

Hallo APunkt,

denke bitte daran, dass "nicht trinken" auch körperliche Reaktionen erzeugen kann. Es muss nicht nur an dem Medikament liegen.

Wie @Papfl schon geschrieben hat: Langsam aufdosieren, bei Nebenwirkungen warten, bis diese verschwunden sind und dann tapfer weiter. Du darfst nicht ungeduldig werden.

LG

[DonQuixote]