Craving oder Trinkwunsch? Amygdala tastet sich weiter...

[Amygdala5]

Hallo Forum,

seit einigen Tagen trinke ich ja "nur" noch (Stark)bier und es geht mir echt viel besser. Wie in meiner Vorstellung beschrieben, ist mein eigentlicher Stoff Osborne. Seit Beginn des Jahres dann Wein und jetzt eben Bier. Mengenmäßig halte ich zwar das Level, aber promillemäßig habe ich halbiert und das spüre ich sowohl körperlich als auch mental positiv.

Mein Wohlbefinden speist sich nicht nur aus der reduzierten Promillemenge, sondern vor allem auch aus den Quellen, die ich hier im Forum vorfinde. Ich bekomme eine Idee davon, warum einem als Alki immer zu Selbsthilfegruppen geraten wird... Im RL habe ich das mit den Selbsthilfegruppen nach der Entgiftung mal probiert und schaudernd die Flucht ergriffen. Aber hier lese ich gerne, schmunzele oft und finde mich wieder - das ist echt schön! Und ich lerne eine ganze Menge über die Hintergründe von Sucht und deren Behandlung bzw. Nichtbehandlung...!!! Sehr spannend und auch wieder - beängstigend.

Aber: Im Supermarkt ertappe ich mich, wie ich auf den Stier starre...

Mir "schmeckte" der Wein sauer und das Bier jetzt ist bitter. Ich mag beides nicht wirklich und benutze es nur aus "Vernunftsgründen"... Mir ist halt schon klar: Brandy killt mich über kurz oder lang und irgendwie hänge ich schon am Leben... Und trotzdem liebäugele ich mit dem Stier...

Dieses "auf den Stier starren" - ist das jetzt Trinkwunsch oder Craving??

Und hilft dagegen das Bac?!?!

Ich mein': Ich trinke ja noch - zwar mit dem Ziel, ganz auszusteigen, aber wenn ich jetzt schon auf den Stier stiere - wie soll das werden, wenn ich ganz aufhöre???

Mir ist klar, momentan quasi an Krücken zu gehen und Lichtjahre davon entfernt zu sein, nüchtern zu leben. Ich versuche zu ergründen, ob es sich lohnt, meine Angst vor der Arztsuche und dem Medikament Baclofen zu überwinden und Bac zu probieren... Nachdem ich das Buch gelesen hatte dachte ich: Das ist es! Aber ganz so einfach scheint es doch nicht zu sein. Ich glaube, für mich ist es nicht damit getan, ein Rezept in die Hand zu bekommen und im Alleingang "meine" Dosis zu finden... Das macht mir zu viel Angst, da würde ich mir etwas mehr Unterstützung wünschen...

So weit der derzeitige Stand bei mir.

Amygdala

[Chinaski]

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[GoldenTulip]

[Amygdala5]

Hallo Chinaski,

herzlichen Dank für Dein Willkommen! Die Angst über Bord zu werfen ist eine wirklich gute Idee und an manchen Tagen gelingt es mir sogar. Leider halten sich diese Tage bislang noch in Grenzen... Immerhin: Dank Eurer Hilfe wird es mir wohl zumindest gelingen, einen Arzt zu finden. Vorher jedoch muß ich mir klar darüber werden, ob ich wirklich bereit bin, Bac in den anscheinend erforderlichen hohen Dosen einzunehmen...

Liebe Grüße von Amy

[Amygdala5]

Liebe Conny,

Dein Posting beantwortet meine Frage auf den Punkt... Sehr lieben Dank dafür! Genau, es ist das "Wegbeamen", welches den Reiz des Stieres ausmacht. Und bei mir leider eben nicht nur dann, wenn der Alltag grau und öde ist, sondern bei jedweder emotionaler Hochspannung. Das fand ich sehr erhellend in dem Buch von Dr. Ameisen, dem ja von Therapeuten geraten wurde, zunächst möglichst lange emotional überbordenden Situationen aus dem Weg zu gehen. Augenblicklich arbeite ich daran, solche Situationen zu versachlichen, dabei hilft das Runterpegeln enorm! Und ja: Es ist schrecklich viel Arbeit, vor allem dem verheißungsvoll blinkendem "taking the easy way out" zu widerstehen fällt mir immer wieder schwer... Andererseits wächst mit jedem Tag, an dem mir dies gelingt, auch die Zuversicht und der Mut, was mir wiederum dabei hilt, standhaft zu bleiben - ich will ja die mühsam erarbeiteten reduzierten Tage nicht verlieren!

Und Du hast recht: Die magische Kraft des Stieres verliert sich ein Stück weit durch das Abarbeiten brach liegender Baustellen. Man darf nur nicht den Fehler machen, sich selbst unter Druck zu setzen...

Deine Antwort bestätigt mir meine hier angelesene Vermutung, dass Bac wahrscheinlich nur in hohen Dosen ein "Dingdong" im Kopf verursachen kann. Und ist es dann nicht wieder nur eine "Instantlösung"?!

Ich danke Dir!

Liebe Grüße
Amy

[GoldenTulip]

[GoldenTulip]

[GoldenTulip]

Beharrlichkeit ist aktiver als Geduld. Das passt besser zu mir.
BBB.

Conny

[shadok]

[Amygdala5]

Liebe Conny,

hochprozentigen Denkstoff hast Du mir da vorgelegt!!! "Gleichgültigkeit gegenüber Alkohol- das ist mir als Lebenssinn und -ziel zu wenig" hast Du geschrieben - ja, mir auch! Was mich ohne Umwege zu der Frage führte, was denn mein Lebenssinn und - Ziel sein könnte?! Eine gute Frage, deren vorläufige Antwort mich etwas erschreckt... Selbstliebe, Eigenverantwortung, Selbstbestimmung möchte ich erreichen. Selbstzerstörung möchte ich eliminieren. Einen Gedankensturm löst das in mir aus! Kaum zu glauben, dass ich bereits unzählige Psychotherapien hinter mich brachte, ohne jemals auf diese simple Wahrheit gestoßen (worden) zu sein...

Was "die emotionale Reizüberflutung" angeht hast Du ebenfalls recht. Ich hatte diesbezüglich vor einiger Zeit bereits einmal ein Buch in der Hand, welches ich aber nach den ersten Seiten beiseite legte. Es las sich wie das klassische Selbsthilfebuch und wurde - meinem Empfinden nach - der Thematik nicht gerecht. Deine Buchempfehlung habe ich jetzt bestellt und werde einen neuen Versuch starten! Vielen herzlichen Dank für Deine Inspirationen und Denkanstöße!!!

Den Stier nutzen, um die Schotten dicht zu machen - ja, das trifft es! Und "Löcher in den Nachthimmel gucken" ist eine prima Alternative! Besonders nach diesem langen, kalten Winter!

Das Schöne an meinem augenblicklichen Projekt ist die dazgewonnene Klarheit: Seit Jahren gelingt es mir wieder zu lesen! Und zwar in Büchern - nicht im Internet (außer hier im Forum). Trotzdem bleibt das "blingbling" des Stieres bislang erhalten, mal mehr, mal weniger nachdrücklich. Ich versuche es momentan auszutricksen, kippe mir Himbeersaft ins Bier um die Bitterkeit zu übertünchen und nicht der Versuchung nachzugeben. Bereite mir eine Mahlzeit zu, bevor ich eine Dose Bier öffne. Die letzten beiden Tage konnte ich unter meiner "Erhaltungsdosis" von drei Dosen bleiben. Für mich ist das ein Fortschritt. Die Tage sind jetzt länger für mich und es gelingt mir auch, einige kleinere Außenbaustellen abzubauen und Größere zumindest gedanklich anzugehen. An der Geduld muß ich noch arbeiten, denn ständig tauchen in meinem Kopf Stimmen auf: Das ist doch gar nichts, du trinkst nach wie vor, das wird so nichts, das kannst du auch gleich lassen und weiter machen wie bisher... Hmmmpf...

Wie läuft es denn mit Deinem Projekt?!

Liebe Grüße,
Amy

[GoldenTulip]

[Amygdala5]

"Ich möchte Dich aber ausdrücklich ermutigen, jeden Fortschritt wertzuschätzen statt ihn abzuwerten."

Danke Conny!!!

...Ja, die Energie ist mächtig - allein, sie zu lenken ist schwer!

...Gestern hab' ich erstmals "zurückgezwinkert"!!! Ich hatte keine Zeit und keine Lust...!!! Ohne Deine humorvolle Schilderung wäre ich wohl nicht mal auf die Idee gekommen, einer Bierdose zuzuzwinkern und ihr einen Korb zu geben!

Und ja: Natürlich lese ich hier alle Berichte, die mir unter die Augen kommen, bzw. die mir ins Auge fallen! Aber Deine "spezielle Art", Deine bildreiche "Schreibe" spricht mich halt sehr an.

Augenblicklich zauder' ich wohl... Entgegen meiner Erwartung klappt mein Projekt ganz gut, ich könnte mal einen Schritt weiter gehen und mir mal strikt vornehmen, mindestens eine Woche lang nur zwinkern... Nur: Ich funktioniere so (auch) nicht...

Mir geht's wie Dir: Trinke ich nicht, stelle ich verwundert fest: Geht ja! Trinke ich - trinkt es mich... grumpfff...

[Amygdala5]

"...neue Trampelpfade im neuronalen System müssen begangen werden..." Herrgott - wie lange dauert das denn?!?! Bis dahin bin ich lange greisenmäßig unterwegs - kommt mir jedenfalls derzeit so vor... Ich bin soo schrecklich ungeduldig... Und unzufrieden mit mir. Objektiv betrachtet bin ich "brav", trinke weniger, "nur" Bier, zwischendrin gar mal einen Tag gar nix. Ein Tag ist ein Witz! Das muß gesteigert werden! Also kaufe ich eine Flasche Brandy und lasse sie heroisch unberührt - die zwei Halben zählen ja nicht...

Und am nächsten Tag trinke ich doch einen Brandy, kippe die Hälfte davon in den Ausguß und schiebe Bier nach. Das kann's doch nicht sein?! Alles ein Abwasch... Irgendwie komm' ich grad' nicht wirklich weiter.

[Papfl]

[Amygdala5]

Hallo Papfl!

Sehr lieben Dank für Deinen konstruktiven und aufmunternden Beitrag!

Tja, mit der Wertschätzung (meiner Person) ist es nicht weit her, augenblicklich. Und Du hast Recht: Ich taper im Gebüsch herum, manchmal stecke ich sogar dort noch den Kopf in den Sand... Das Problem ist wohl auch der Umstand, dass mein gesamtes "Spinnennetz" komplett neu gebaut werden müßte... Ich habe noch immer nicht wirklich überwunden, jetzt alleine zu leben, nach siebzehn Jahren Partnerschaft fällt mir das noch immer sehr schwer. Mein gesamter ehemaliger Freundeskreis ist futsch und neue Freundschaften knüpfen sich nicht so schnell. Ich arbeite daran, aber es dauert halt. Und ich habe einige größere Baustellen, beispielsweise kann ich mein Haus jetzt alleine nicht mehr halten und bewirtschaften. Es bröselt mir buchstäblich unter den Händen weg. Ich bräuchte dringend ein neues Domizil, dafür müßte das Alte "abgewickelt" werden. Das ist alles Neuland für mich und vergrößert meine tendenziell immer vorhandene Angst tageweise ins Unermessliche... Also ab ins Gebüsch und den Kopf in den Sand gesteckt...

Über das Forum hier hab' ich einige Ärzteempfehlungen bekommen, alle etwas weiter weg. Derzeit fahr' ich kein Auto und tu' mich überhaupt schwer, unter Menschen zu sein, Herzrasen, Atemnot, das volle Programm eben. Mit dem Zug fahren?! Never! Also ab in die Büsche und bislang kein Baclofen. Das ist wahrscheinlich der größte Fehler und sollte vielleicht der erste zu schlagende Trampelpfad werden... Und wenn ich dann mal aus den Büschen hervor komme und tatsächlich kleinere Baustellen erfolgreich in Angriff nehme freut mich das nicht mal, sondern richtet den Blick auf die noch zu bewältigenden Berge vor mir... Husch, zurück ins Gebüsch, bloß nicht sichtbar werden...

Was mir Spaß macht? Tiere. Meine Tiere sind es auch, die mich halbwegs bei der Stange halten. Ich hab' seit dem Buch von Dr. Ameisen wieder begonnen zu lesen. Aber selbst dabei denke ich: Du solltest jetzt besser Deine Baustellen bearbeiten... Wenn ich Bier trinke, werde ich nicht so schnell und nicht so sehr breit, wie mit Brandy. Ich habe also viel Zeit, nachzudenken und manchmal glaub' ich, das ist auch Bearbeiten von Baustellen...

Das mit dem Zuwuchern der Saufautobahn könnte tatsächlich stimmen. Als ich doch wieder zum Brandy gegriffen habe, empfand ich die ersten Schlucke als ekelhaft, als ob man Rasierwasser trinken würde... Wie krank ist das, es dennoch zu tun?!

Wie schön, dass Du Deine alte Leidenschaft für die Sterne reaktivieren kannst! Ich dank' Dir für Deine Anregung und werde heute Abend mal beim in die Sterne schauen überlegen, welche neuen Trampelpfade ich mir freischlagen könnte!

Amy

[Amygdala5]

@ Papfl:

"...Selbstbetrug können wir gut. Hast Du schon mal versucht, diese Fähigkeit im positiven Sinne zu nutzen? Also quasi aus der anderen Perspektive heraus. Nach dem Motto: Eigentlich sollte ich jetzt gar nichts trinken. Wenn ich auf Therapie wäre oder in der Entgiftung, wäre jetzt absolut null, nix, niente angesagt. Bin ich aber nicht. Deshalb "darf" ich mir ein bisschen was genehmigen. Weinschorle statt puren Wein zum Beispiel. Ist zwar nicht der Knaller, aber immerhin besser als nichts..."

Das ist sehr hilfreich Papfl!!! Du hast dieses Zitat in einem anderen Thread geschrieben, ich möchte Dir gerne hier antworten, um den anderen Thread nicht mit off topic zu belasten.

In gewisser Weise entpuppt sich für mich derzeit die von Dir vorgeschlagene Strategie als "Langzeit-Strategie"... Seit Beginn des Jahres substituiere ich Brandwein. Zunächst mit Wein, seit Ende letzten Monats mit Bier. Faktisch habe ich meinen Promillepegel definitiv gesenkt, war aber mitnichten zufriedener mit mir...

Du sollst doch nicht, du darfst doch nicht, du willst doch nicht (?!?!), du solltest aber, reiß' dich doch mal zusammen und das plötzlich!!! Das schaffst Du nicht, das kannst du nicht, du mußt doch noch, nun reiß' dich mal zusammen!!!! Das ist doch nix, das bringt doch nix, du schaffst ja nix, du bist ja nix: Geh sterben!!!

Und dann: ...Ach: Scheiß 'drauf!!!

So ist das im letzten Jahr gelaufen.

Inzwischen kann ich mein - mich oft überwältigendes - "Bedürfnis nach Licht aus" - wie Conny es so treffend genannt hat - mit einer geringeren Promillezahl erreichen. (!)

Und seit ich hier kürzlich die letzten Tage irgendwo im Forum einen Link klickte und auf Henriette Walter stieß, halte ich meine Nase etwas höher in den Wind! Bis dato wußte ich nämlich noch nix über "Trinkmengenreduktion", kannte nur das, was einem in der Entgiftung und bei den AA's gesagt wird...

Derzeit also: Ich versuche mich 'runter zu trinken und derweil freundlich zu mir zu sein! Essen (sich nähren!!!) nicht vergessen, "Baustellenbearbeitung" klein und überschaubar halten, große Freude über mikrokosmische Erfolge...

Du siehst - neue Trampelpfade am Horizont!

@ Conny:

Heute habe ich (...endlich...) begonnen, Deine Buchempfehlung zu lesen! Die könnte auch für mich ein Meilenstein werden!

Hoffentlich hast Du den Besuch heil überstanden!


Liebe Grüße!

P.S. Nein, bislang noch immer kein Bac, obgleich ich gewillt bin, den Versuch zu starten. Mein Hausarzt ist im Urlaub, die hier genannten Adressen sind zu weit.

Und noch immer frage ich mich, ob mir Bac tatsächlich hilfreich sein kann. Und wobei genau?!

Amy

[Amygdala5]

Hi Forum!

Zwischenbericht: Seit einer Woche liegen hier ein Tablettenzerteiler, eine Pillendose und eine N3 - Schachtel Baclofen dura 10 mg Tabletten. Bislang unbenutzt... Ich bin gestürzt, mußte also gezwungener Maßen zu meinem Hausarzt. Ganz nebenbei hab' ich nach Bac gefragt. Das Medikament war bekannt, allerdings nicht im Zusammenhang
mit Alk. Die rote Liste wurde gezückt, die Nebenwirkungen wurden kurz vorgestellt und ich darauf hingewiesen, zunächst mal das Auto stehen zu lassen und bei Atemnot und Harnverhalten das nächste Krankenhaus anzusteuern und auf keinen Fall von jetzt auf gleich Bac abzusetzen, sondern langsam abzudosieren. Ansonsten: "Mußt Du halt mal
ausprobieren!" ...Kassenrezept sogar!!! ("Ärztekommentar: ...Das Zeug ist ja auch noch saubillig!")

Erst war ich ganz euphorisch und motiviert, mich jetzt (...aber zackzack...!!!) nüchtern zu pegeln und habe dafür auch tolle Anregungen hier im Forum bekommen. Aber dann vertrug ich das Schmerzmittel nicht, was mir für den Unfall verschrieben worden war... Also absetzen und Schmerzen haben war angesagt. Parallel dazu las ich die hier von Conny erhaltene Buchempfehlung, die eine schier unermessliche Fülle von Kindheitserinnerungen bei mir auslöste... Einen echten Gedankensturm.

Eine ungute Kombination, welche meinen Bierkonsum steigerte. Drei, vier Dosen sind es inzwischen, das blingbling bleibt aus, die Verzweifelung wird größer und das Bedürfnis nach "Licht aus" eigentlich so gar nicht (mehr) gestillt...
Bislang bin ich standhaft geblieben, laufe Stunden um Stunden mit dem Hund und beiße die Zähne zusammen. Von "Nase hoch tragen" kann allerdings derzeit nicht die Rede sein...

Von "nüchtern sein" auch nicht. Essen tu' ich auch nicht so wirklich - alles Mist, momentan.

Mal abgesehen davon, dass Nüchternheit wohl eine kluge Ausgangsbasis bei Bac ist, habe ich eine Scheißangst vor den Nebenwirkungen, die vielleicht auf mich zukommen könnten.
Harnverhalten - Atemnot - Krampfanfälle - das bekomme ich schon, wenn ich das nur lese! *verhaltengrins*

Die letzten Tage ging's mir nicht soo toll, ich hab' 'ne Rippenprellung und ich rauche Kette... Die letzten Nächte habe ich auf den Knien verbracht - anders lies sich der Raucherhusten nicht wuppen! Da jetzt noch Bac drauf kippen?! Nee! Besser wohl nicht.

Tröstlich ist, hier lesen zu können! So viele Erfahrungswerte, Lebensgeschichten, Wissen, Hoffnung, Humor...

Ich danke Euch!

Liebe Grüße von Boot zu Boot!

Amygdala

[Chinaski]

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[Papfl]

[GoldenTulip]

liebe Amy,

ich bin da nicht so ganz der Meinung wie Chinaski und Papfl.

Sortieren wir mal, was so alles passiert ist seit dem 22.April, das sind exakt 6 Wochen:
- Du hast Dich entschlossen, das Alkoholproblem anzugehen.
- Du hast Dich hier im Forum angemeldet und über Dich geschrieben.
- Du hast deinen Hausarzt kontaktiert und sogar direkt Bac verschrieben bekommen.
- Du hast Deinen Konsum von Schnaps auf Bier runtergepegelt.
- Durch das Buch/ Kindheitserinnerungen kommt die psychische Verarbeitung von alten Gefühlen dazu.
- Dann hattest Du einen Unfall und hast Schmerzen.
- Was passiert, wenn bei Dir tatsächlich Komplikationen mit den NW auftauchen, ist noch nicht befriedigend geklärt.

Dafür allein braucht so manch anderer ein halbes Jahr.....

Durch den Druck: "Jetzt ist alles beisammen, nun muss ich nur noch loslegen" bricht leichte Panik bei Dir aus. Now it count's. Ich fühle mich aber noch gar nicht bereit dazu, fühle mich überrumpelt

Ehrlich gesagt, würde ich jetzt nicht in Hektik verfallen und in all der Irritation den nächsten Schritt machen, sondern erstmal versuchen, mich zu konsolidieren. Zu stabilisieren.

Ich würde abklären, was im Fall von bedrohlichen NW praktisch passieren soll. Kurzwahltaste Handy zum Arzt z.B., der weiß, worum es geht, wenn es klingelt.
Dann schauen, ob Du Dir eine therapeutische Unterstützung organisieren kannst, falls Du meinst, es ist zu heftig da allein durchzugehen.
Derweil den Bierkonsum niedrig halten, wenn es geht. In so emotional angespannten Spitzenzeiten ist ein Entschluss "Und jetzt hör ich auch noch ganz auf zu Trinken" nahezu ein Ding der Unmöglichkeit. Da muss man auch mal realistisch bleiben. Das schadet eher, jetzt direkt mit Bac anzufangen, weil man leicht auf die Idee kommen könnte: "Ach mit Bac hat es auch nicht geklappt. Ich bin ein hoffnungsloser Fall".
Dabei wäre es nur ein höchst ungünstiger Zeitpunkt für den Start. Das wäre schade.

Das ist meine höchstpersönliche, sicher angreifbare Haltung dazu- sie resultiert dabei aus meinen eigenen Erfahrungen.
Druck erzeugt Gegendruck, und den kann man selten wirklich gut gebrauchen.
Du hast schon soviel geschafft, Amy, dranbleiben und ein eigenes Tempo finden, lass Dich nicht hetzen. Von niemandem.

Lieben Gruß
Conny