Anna stellt sich vor

[Anna]

Hi,
ich habe wieder eine geführte Meditation zu meinem inneren Kind gemacht und ich habe Liebe empfunden, tiefe und aufrichtige Liebe und Glück, das innere Kind in den Arm nehmen zu können. Aus Hass und Wut ist Liebe geworden und nun werde ich sehr achtsam sein, dass das innere Kind von mir behütet und beschützt wird.

Diese Erkenntnis und das Gefühl von herzlicher und aufrichtiger Liebe werden mich lenken und leiten, mein selbstschädigendes Verhalten zu unterlassen.

LG, Anna

[laggard]

[Anna]

Hi,
SHG war heute wieder super. Es ist wirklich eine tolle und offene Truppe und es tut gut mit Leuten zu sprechen und zu sehen, wie die am Thema sind und auch an sich arbeiten. Ohne Bac.
Morgen sehe ich meinen Therapeuten, wird sicher ein spannendes Gespräch.
0,0% geschafft.
LG Anna

[andi]

Hi Anna,

weiss deine SHG von der Bac Therapie?

[Anna]

Hi, nein.
Ich will keine schlafenden Hunde wecken, denn alle sind so stark und kraftvoll und reflektiert ohne Bac.
LG, Anna

[Anna]

Hi,
heute ist Therapeut dran und ich habe riesen Bammel, dass ich es wieder nicht schaffe, zu sagen, was ich denke.Ich muss aber, denn nur so kann ich mir helfen. Ich fühle mich richtig schlaff und schlecht.

Ich habe auch ein weiteres Problem, gestern beschwerte sich mein Mann, ob ich denn auch mal Zeit für ihn habe und ob er überhaupt noch wichtig ist.
Das ist hart. Es löst sofort Schuldgefühle aus, aber ich muss das aushalten, es geht hier um mich. Immer, wenn ich mich entscheide, etwas anders zu machen, als er es will, es sind oft nur klitzekleine Dinge, dann habe ich sofort ein schlechtes Gewissen, kaum zu ertragen und ich habe früher immer klein bei gegeben. Ich muss aber bei mir bleiben. Ich muss es durchstehen.

Das nächste Thema ist mein Essverhalten, aber ich kann gerade nicht mehr. Ich schreibe später dazu, fühle mich so schon überfordert.
LG, Anna

[Anna]

Hi,
Termin war suoer, habe sehr offen gesprochen. Das neue Projekt heißt Essen vom Teller im sitzen am Tisch. Nicht mehr so zwischendurch nebenbei im Verkaufsraum oder zu Hause.
Ohje, mir wird es jetzt schon übel.
Gehe jetzt zum Yoga und freu mich drauf. Alkohol bleibt heute bei 0,0%.
LG, Anna

[laggard]

[Anna]

Hi,
ja stimmt. Nur so komme ich voran. Yoga war super, ich fühle mich locker und leicht und absolut entspannt. Alkohol ist auch heute kein Thema.
Irgendwie habe ich gar keine Lust mehr auf Kraftsport. Es ist mir im Moment zu brutal, ich habe das Gefühl, dass ich mich selbst genug gequält habe. Sanftes tut mir im Moment sehr gut. Ich kann mich gut und achtsam spüren.
Brutal will und kann ich im Moment nicht mehr zu mir sein. Einen Tod auf Raten will ich schon gar nicht. Deshalb für mich kein Gift Alkohol mehr.
LG, Anna

[Anna]

Guten Morgen,
wieder ein alkoholfrei in der Tasche und das macht mich stolz und froh.
Ich konnte mit dem leichte und entspannten Gefühl nach Yoga sehr gut schlafen.
Heute startet das neue Essprogramm. Eigentlich war ausgemacht, dass ich gestern Abend beginne, aber als mir das einfiel, hatte ich schon nebenbei beim Post sortieren und lesen, beim Aufräumen schon meine Portion verputzt. Gewohnheit.
Heute beunruhigt mich der Gedanke sehr, aber das kann neu gelernt werden, sagt der Therapeut. Also los geht es heute. Es ist Feiertag und das wird mir helfen, denn ich bin nicht allein. Angst vor dem Ungewohnten breitet sich aber doch aus. Egal, muss ich durch. Ich muss es lernen, auch in dieser Beziehung Verantwortung zu übernehmen und gut für mich zu sorgen.
Bewegung in der Natur wird mich beruhigen und stärken. Ob Radtour oder Wandern entscheiden wir noch nach Wetterlage, auf jeden Fall ab ins Grüne.
Plan für heute: 0,0%.
Insgesamt fühle ich mich stark und glücklicher als je zuvor. Ich bin auf einem Weg aus Selbstbestimmung und Veratwortung für mich.
LG, Anna

[Anna]

Hi, Wetter war geil und Radtour war super. Ich habe in der Natur einen freien Kopf bekommen und konnte nachdenken. Ich habe mit dem Therapeuten darüber gesprochen, warum die Langzeittherapie nicht geklappt hat und ich sagte, ich wollte eben nicht und wurde vom Umfeld gedrängt. Er fragte, was denn die Alternative war und ich sagte, einfach weiter saufen. Was wäre denn passiert, wenn sie so weiter getrunken hätten fragte er und ich sagte, ich wäre sicher tod, aber das hätte ich eben in Kauf genommen. Achso, dann geriet der Alkohol wohl da schon einmal ausser Kontrolle? Nein, sagte ich. Ich wollte es ja so.
Oh Gott, das habe ich wirklich so gesagt. Was heißt das denn?
Ich bin völlig geschockt und ich kann jetzt noch leichter bei meiner Entscheidung bleiben: Für mich kein Alkohol mehr.
LG, Anna

[Anna]

Hi,
die ganzen Angstgefühle sind jetzt wieder da. Ich bin ganz allein für mein Leben verantwortlich. Ich trage für alles die volle Verantwortung. Oh Gott, ich habe getrunken, um mich aus der Verantwortung zu ziehen. Das hatte ich bewusst vor 10 Jahren während meiner Therapie von Bulemie so beschlossen und jetzt sind alle Gefühle wieder hoch gekommen. Ich hatte genau das verdrängt, auch das Gefühl von Hilflosigkeit und es nicht zu können ist wieder da.
Ich bin erschlagen von der Gewalt, die ich mir selbst angetan habe. Ich hatte alles von mir schon weggeworfen, ich besitze nur noch ein einziges Fotoalbum aus meiner Kindheit. Andere persönliche Dinge und daran geknüpfte Erinnerungen und Gefühle sind längst im Müll. Warum nur habe ich solche Angst? Ich muss mich beruhigen, ich sitze hier und heute und mein Mann schläft und die Katze liegt friedlich bei mir. Es kann im Moment nichts passieren.
Ich trage doch schon die ganze Zeit während der alkoholfreien Tage die Verantwortung und das hat super geklappt und ich brauch mich nicht alleine fühlen, denn ich habe ja Euch, SHG, Freunde, Mann, Arbeit, Therapeuten, Bac., Suchttherapeutin und Feizeitaktivitäten.
Was also soll das? Angst? Wovor?
Ich kann es noch nicht sagen. Das Gefühl ist sehr mächtig, zum Glück gehe ich gleich arbeiten und kann jetzt in keinem Fall trinken, will es auch nicht. Diese Angst hat mich immer wieder an die Flasche geführt.
Das letzte Mal hat mich die aktive Meditation gerettet, als ich Zwang und Sucht erschlagen habe. Ich muss das wieder tun.
Es funktionieren auch Alternativen zum Trinken. Ach ja, Klopftherapie werde ich jetzt machen, das geht schnell und wirkte bis jetzt immer. Gefunden auf YouToube.

LG, Anna

[Papfl]

Moin Anna!

In solchen Momenten kann auch eine "Notfallration" Baclofen zusätzlich zur eigentlichen Tagesdosis ganz sinnvoll sein. Eine halbe Tablette extra oder so. Zerkauen und langsam unter der Zunge zergehen lassen, damit der Wirkstoff schneller ins Blut gelangt. Schmeckt zwar nicht besonders gut, hilft aber in der Regel...

Viel Spaß in der Arbeit!
Papfl

[Anna]

Hi Papfl,
danke für die schnelle Antwort. Ich habe gerade die EFT Klopfmassage angewand und siehe da, ich fühle mich handlungsfähig. Ja, Notfallration werde ich auch gleich och nehmen, aber hey, ich muss nicht trinken, ich kann entscheiden. Für mich und für mein Leben. JUHUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!
LG, Anna

[Anna]

Okay, Schock vorbei und Freude ist da. Plan für heute: ich werde allein sein und mich sicher wieder fürchten. Egal, denn ich gehe 19,15 zum Bootcamp ins Fitnessstudio und ausgepowert habe ich sicherlich weniger Angst. Oder gar keine Kraft mehr, um noch Angst zu haben? Essen am Tisch ist Pflicht und natürlich 0,0% Alkohol.
LG, Anna

[Anna]

Hi,
Bootcamp ist leider heute ausgefallen, dafür war ich eine Stunde auf dem Laufand und habe Ausdauertraining gemacht und die Zeit für ein Gespräch mit meinem inneren Kind geführt. Vorher fühlte ich mich zu fett, um aus dem Haus zu gehen, aber ich dachte, wem es nicht gefällt, der kann ja wegschauen und ich habe einen BMI von 20 und bin auch noch sportlich, habe also wenig Körperfett, das liegt am unteren Optimum, habe ich auch messen lassen. Also eh nur Einbildung! Nun fuhr ich los und mein Trainer kam sofort an und flirtete mit mir. So bin ich doch nicht unatraktiv. Das hat mir auch sehr gut gefallen.
Zum inneren Kind: ich habe einen guten Draht zu ihm seit einiger Zeit und ich konnte es frage, warum ich mich den ganzen Tag über schon so mies fühle und kaum essen konnte.( Es ging am Tisch, aber es schüttelte meinen Körper ganz schön in den Schultern. Trotz Tischtuch und schicken Geschirr) Es hat doch den Zauberstab und kann alles unliebsame verzaubern. Erst lachte es noch, aber dann wandelte sich sein kleines Gesicht plötzlich in eine Fratze aus der Hölle oder des Todes. Ich bekam eine wahnsinns Gänsehaut. Ich fragte es, ob es sagen kann, was es hat, ging wohl nicht. Also sprach ich Klartext mit ihm. Ich sagte, dass ich nun erwachsen bin, die Führung übernehme und das ich es annehme und liebe, auch mit dieser Fratze. Ich nahm es in den Arm und hielt und wiegte es und sagte, umbringen läuft nicht!!!
Es änderte die Fratze nicht, begann sich aber vor starken Schmerzen zusammenzukrümmen. Ich hielt mich die ganze Zeit über an den Griffen mit geschlossenen Augen und auch ich bemerkte, wie ich zusammengekrümmt lief. Da kam der Trainer wieder und flirtete noch einmal und es tat so gut, dass ich beschloss, anschließend noch zum Mongolen zum Buffet zu fahren. Ich zog extra ein kurzes Shirt an, sollte jeder schauen, wie fett ich bin. Hat aber keiner doof geschaut. Wie auch. Dann rief mein Mann an und bezweifelte, dass ich alleine dort sitze, hab ich auch noch nie getan und dann noch um Einundzwanzig Uhr, wo Essen für mich immer verboten ist. Er muss lernen, dass ich selbstständiger werde, Neues probiere und gerade war auch Kontrollanruf am Haustelefon.
Jedenfalls fühle ich mich zwar vollgefressen, aber ruhig und auch das Kind ist zufrieden. Ich habe das Gefühl, heute gut allein sein zu können und gleich gut zu schlafen. Ich habe heute gut für mich gesorgt und Alkohol 0,0%!!
Mal sehen, ob das Kind sich traut, doch irgendwann zu sprechen.
LG, Anna

[Dr. Strom]

Liebe Anna, bei einem BMI von 20 kann ich sehr gut nachvollziehen, wie man sich selber fett fühlen kann. Ich habe gerade mal meinen BMI ausrechnen lassen, 20,8. Auch ich kenne an mir die kleinen Stellen, an denen ich sehr gut erkennen kann, ob ich mehr oder weniger auf die Waage bringe. Doch wer auch nur 2 Meter von mir entfernt steht, Normalsichtig ist, hat keine Ahnung wovon ich spreche. Die Nuancen sind viel zu klein, um sie wirklich ausmachen zu können. Das dürfte bei dir ganz ähnlich sein. Wir haben ein Luxusproblem !
Ich kann aus dem Haus gehen, ohne auch nur eine Sekunde lang über mein Gewicht nachzudenken, auch mit einem BMI von 20. Das sollte für jeden mit diesem BMI selbstverständlich sein, gerade wenn man auch noch Sport macht. Bleib so.

[Anna]

Hi Dr. Strom,
das ist genau das, was ich hören wollte, endlich jemand, der das versteht. Sonst höre ich immer nur, du spinnst und so habe ich mich auch schon lange nicht mehr dazu geäußert. Unterkriegen lass ich mich nicht, ich mache das, wovor ich Angst habe gerade, um zu spüren, dass es nicht so schlimm ist wie gedacht. Und ich bin überzeugt, Übung macht den Meister.

Ich habe noch viel über das innere Kind nachgedacht, und was es denn sein kann, dass es den Zauberstab nicht benutzen kann und nicht spricht. Ich kam auf mich selbst. Es hat vielleicht Angst, dass ich mich und damit auch seine kleine Kinderseele töte, wenn auch in kleinen Raten und von niemandem bemerkt.

Es kann sich sicher erinnern, als ich 15 war, beschloss ich täglich ein bisschen weniger auf der Welt zu sein und stürzte sehenden Auges in die Essstörung. Es war mir nicht nur egal, sondern ich wusste genau, was ich mir da antue. Einfach brutal zu mir selbst. Wenn meine Eltern sich zu sehr sorgten, dann ging ich zum Arzt, aber nicht, weil ich Hilfe wollte.

Erst seit etwas über einem halben Jahr versuche ich vom Alkohol loszukommen. Erst jetzt wird mir allerdings die Gewalt und die Härte dessen, was ich da tat bewusst. Ich kann keine Trauer empfinden über ein nicht gelebtes Leben, denn ich wollte alles genau so, wie es war. Krass.

Nun will ich aber den Rest meines Lebens anders gestalten und das gelingt mir komischer Weise ohne große Mühe. Es ist ein schönes Gefühl neugierig und offen zu sein für andere Erfahrungen und Denkweisen.

Ich muss nur gut für mich selbst sorgen, dann klappt auch alles. Dazu zählt auch das Essen am Tisch.

Plan für heute ist auf jeden Fall 0,0%, etwas Hausarbeit, arbeiten bis 13,00 Uhr, Lichttherapie und Meditation. Ich habe Zeit bis ca. 16,30 Uhr, dann kommt mein Mann und wir machen noch etwas Schönes zusammen.

LG, Anna

[laggard]

[Anna]

Hi Laggard,
genau so ist es und den Absprung habe ich auch noch nicht geschafft. Ich hänge wie an einem Gummiseil am Sprungturm fest und es schnippt mich immer wieder mal zurück. Ich habe das Gefühl, dass es aber allmählich ausleiert und nicht mehr die volle Kraft hat. Vielleicht wird es irgendwann porös und reißt kaputt. Der Sommer kommt mit voller Kraft und die Wärme und das schöne Sonnenwetter tun dem Gummi auch nicht gut.

LG, Anna