Erfahrungsberichte WilloTse

[WilloTse]

Stressfreie Weihnachten wünscht

WilloTse

[WilloTse]

Allen Foristen und Mitlesern ein gesundes, zufriedenes und selbstbestimmtes 2015!

LG
Willo

[Mone38]

Dir auch so

[WilloTse]

[GoldenTulip]

[WilloTse]

WilloTse – fünf Jahre gegen die Abhängigkeit.

Liebe Leute, heute ist es fast auf den Tag genau fünf Jahre her, dass ich meine Baclofen-Therapie gegen die Alkoholabhängigkeit begonnen habe.

Gestartet war ich seinerzeit mit einer Niedrigdosierung, hatte ich doch vom ersten Tag an Wirkung. Es zog eine nie gekannte Ruhe ein, eine positive Grundhaltung habe ich es damals genannt. Eine, die ich mir nicht mühsam erarbeiten musste, sondern eine, die einfach da war.

Ich habe dann über mehrere Monate 25 mg am Tag genommen, es ging mir gut wie nie zuvor.
Nach etwa zwei Monaten Abstinenz hatte ich allerdings einen ziemlich heftigen Rückfall, aus einer psychisch für mich extrem belastenden Situation heraus. Der war nach einem einzigen Abend wieder vorbei, aus heutiger Sicht würde ich das gar nicht mehr als Rückfall bezeichnen. Aber damals fühlte es sich wie einer an.
Ich begann, aufzudosieren, in kleinen Schritten erst bis 37,5mg, dann bis 50, dann bis 75mg.
Über 37,5 mg begann ich, unter ziemlichen Nebenwirkungen zu leiden. Schwindelgefühle, Müdigkeit, und, was ich am schlimmsten fand: dauernd das Gefühl, so ein kleines bisschen neben mir zu stehen.
Das alles wäre auszuhalten gewesen, wenn denn die erhoffte Abstinenz bei mir geblieben wäre.
Aber es stellte sich immer wieder das gleiche Muster ein: Dosiserhöhung -> das Gefühl, es „jetzt“ im Griff zu haben bis hin zur Euphorie -> Wiederaufflammen der Gedanken an Alkohol -> immer drängender werdender Trinkwunsch -> Rauschwunsch -> „scheiß drauf!“ -> Absturz.

Es war immer das gleiche.

Was habe ich nicht alles probiert: diverse Änderungen in der täglichen Verteilung der Dosis, Notfallpillen, Meditation, Hypnose, Homöopathie, Verhaltenstherapie, Gesprächstherapie, Coaching, und auch einen Versuch mit Hochdosierung bis 200 mg/d.
130 Tage lang habe ich den ausgehalten, obwohl jenseits der 75 mg/d die Nebenwirkungen nicht mehr vollständig verschwanden. Über 150 mg/d hatte ich Tag und Nacht kribbelnde und wie mit Eiswasser gefüllte Extremitäten. Ich hatte Halluzinationen, in denen ich mich selbst für Sekundenbruchteile sah, wie ich meine Familie foltere. Ich bin nachts, wenn meine Frau leise schlief, hochgeschreckt und meinte, sie jetzt wirklich umgebracht zu haben. Es gibt aus dieser Zeit Bilder in meinem Kopf, die ich bis heute bisweilen sehe.
Und ich dachte: halt’ es durch! Halte es 100 Tage durch, und dann kannst Du langsam abdosieren.

Aber das Muster blieb immer gleich:
Dosiserhöhung -> das Gefühl, es „jetzt“ im Griff zu haben bis hin zur Euphorie -> Wiederaufflammen der Gedanken an Alkohol -> immer drängender werdender Trinkwunsch -> Rauschwunsch -> „scheiß drauf!“ -> Absturz.

An diesem Punkt habe ich meine Baclofentherapie beendet. Es gab danach noch zwei kleinere Anläufe, nach dem Motto „andere schaffen das doch auch...!“, aber ich habe das oben genannte Muster nie dauerhaft verlassen können.

Es gab immer nur ein Mittel, das mich wirklich erfolgreich vom Saufen abgehalten hat: Alkohol in kontrollierter Menge.
Sobald ich versuchte, völlige Abstinenz zu leben, mir das fest vornahm und alles darauf ausrichtete, sie zu erreichen und dauerhaft zu halten, landete ich binnen weniger Tage unterm Tresen.
Wenn ich mir dagegen einen etwas lockereren Umgang mit Alkohol gestattete und mir ab und an mal ein paar Bier oder eine Flasche Wein gönnte, war alles gut. Da gab es auch keine Abstürze, kein Durchtrinken, keinen exzessiven Konsum.
Da drehte sich auch mein Denken nicht pausenlos um Alkohol oder nicht-Alkohol.

Heute – und seit knapp zwei Jahren weitgehend stabil – trinke ich völlig normal. Sämtliche Blut- und Leberwerte sind unbedenklich, ich kann mal ein Bier trinken und es genauso gut auch sein lassen. Ab und an gibt es mal einen eintägigen Ausrutscher, aber darüber würde niemand auch nur nachdenken, wenn ich nicht mal abhängig gewesen wäre. Die letzten Wochen habe ich intensiv zwei große Prüfungen vorbereitet. Natürlich trinke ich in den letzten vier, fünf Wochen der heißen Phase der Klausurvorbereitungen keinen Tropfen Alkohol. Ich bin doch nicht bescheuert...
Ich nehme keine Medikamente gegen meinen Alkoholkonsum mehr, seit knapp einem Jahr zähle ich nicht mehr täglich oder wöchentlich die leeren Flaschen.

Ich habe im Laufe dieser fünf Jahre mein Leben auf einer ganz anderen Ebene umgekrempelt: ich mache nun erstmals in meinem Leben etwas, das meine ganze Konzentration und meinen vollen Einsatz braucht und wofür ich das auch gern gebe. Ich habe mir eine mich täglich erfüllende Aufgabe gesucht und in tausend kleinen Schrittchen meinen Kurs so gesetzt, dass ich erstmals in meinem Leben gern lebe.
Das klingt so furchtbar einfach. Och, ich ändere dann mal mein Leben. Dass es im täglichen klein-klein alles andere als einfach ist, muss ich hier niemandem erzählen.
Aber es lohnt sich. Jeder Tag, jede Stunde, jeder Schweißtropfen und jeder Streit mit meinem Umfeld, das sich an Veränderungen auch nicht immer so schnell gewöhnen mochte, war es wert.

Wir alle haben nur diesen einen Tanz. Ich habe nur dieses eine Leben, und locker die Hälfte davon ist 'rum. Wie lange wollte ich das noch aus lauter Angst, dass irgendwer mich nicht mehr lieb haben könnte, fremdbestimmt leben? Aus Angst, den Wünschen anderer Leute nicht gerecht zu werden? Aus Angst, ich könne auf die Schnauze fallen, wenn ich die Stützräder abmontiere. Aus Angst, die anderen könnten lachen, wenn ich sage, was ich denke.

O.k. Einige haben mich jetzt nicht mehr so lieb. Und den Wünschen der „anderen“ komme ich nur noch nach, wenn sie meinen eigenen nicht unnötig im Wege stehen. Das mögen die auch nicht alle. Oh, und auf die Schnauze gefallen bin ich auch. Mehrfach. Und ja, manch einer lacht mich aus.
Aber ich lebe noch.
Und ich tanze.
Ich tanze diesen einen - meinen - Tanz, den ich habe und der mir zusteht.

Angefangen hat das alles mit Baclofen. Baclofen hat auch mir den Durchbruch gebracht, den man sich im Kampf gegen die Abhängigkeit erhofft. Erstmals gab es die Hoffnung, wirklich etwas am täglichen Saufen ändern zu können und nicht für den Rest des Lebens bei jedem Mon Cherie wieder unweigerlich in den nächsten Vollrausch zu steuern.
Und, viel wichtiger noch: Alkoholabhängigkeit war für Olivier Ameisen nicht die Ursache, sondern das Symptom einer ganz anderen "Störung".
Angst. Dieser erfolgreiche, intelligente, begabte, geschätzte, wohlhabende, im Grunde mit allem, was man sich wünschen kann ausgestattete Mann hatte einfach: Angst. Das war die Krankheit, nicht der Alkohol
Das war ein bis dahin undenkbarer Gedanke und allein dafür, ihn nicht nur gedacht, sondern ihn auch ausgesprochen zu haben, gebührt Dr. Olivier Ameisen bis heute mein tief empfundener Dank.

Denn mit dieser Einsicht, die mir wie mit einem Schlag die Alkoholiker-Brille 'runtergerissen hat und mich endlich glasklar sehen ließ, war’s im Grunde mit meiner Abhängigkeit vorbei. Daher ist der 11. März 2010 für mich ein Feiertag. Denn, das klingt jetzt etwas pathetisch, aber im Kern stimmt es: an diesem einen Tag endete meine Abhängigkeit. Der Alkohol hatte keine Macht mehr über mich. Klar, er hat noch manchen Strauß mit mir gefochten, keine Frage. Aber ich ahnte seit diesem Tag, dass ich den Krieg gewinne, selbst, wenn ich den einen oder anderen Kampf verlieren würde.

Seit ich weiß, dass ich nur Angst hatte, habe ich keine mehr. Danke, Olivier Ameisen!

Mein Dank gebührt aber auch allen Wegbereitern von Baclofen in Deutschland, namentlich Federico, invorio/pragha, jivaro und praxx, später dann DonQuixote, dessen unermüdliche Suche nach Informationen aus dem Mutterland der Baclofen-Therapie einen unersetzlichen Schatz an Wissen bereitstellt.
Und ich danke natürlich allen Wegbegleitern, ich nenne sie jetzt nicht beim Namen. Es sind zu viele, und wenn ich jemanden vergesse, ist der dann traurig.

Sicher, wie eine funktionierende Baclofentherapie aussieht, das weiß ich nur in der Theorie. Erfahren konnte ich das leider nie. Aber wenn jemand wissen möchte, wie man sich nie und unter keinen Umständen unterkriegen lässt, der darf mich auch in diesem Forum weiterhin gern fragen.

Ich wünsche jedem, der hier neu oder auch wieder anfängt, allen, die noch nicht da sind, wo sie hinwollen, allen, die zweifeln, dass sie in fünf Jahren sagen können, was ich heute sage: ich bin frei.

Danke Euch allen!

[GoldenTulip]

Lieber Willo,

ich danke Dir. Niemalsnich hat jemand so anschaulich und kontinuierlich uns daran teilhaben lassen, dass Unabhängigkeit weit mehr bedeutet, als mit dem Trinken aufzuhören. Sich nicht aufzugeben, weil mal gerade was nicht so klappt, wie man es sich vorstellt.
Ich wünsche Dir, dass Du weiterhin die Balance hinbekommst und die Lebensfreude weiter wachsen darf.
Habe Dich sehr liebgewonnen, und mit hoher Wertschätzung

Deine Conny

[Mone38]

Einfach wunderbar geschrieben, sehr berührend, hab ich mir für mich weg kopiert. Wird mir bestimmt noch oft helfen. Lg

[WilloTse]

[Mone38]

Hi Willo Tse,
ich habe in den letzten Wochen viel an dich und deinen ausführlichen letzten Post gedacht, den hatte ich mir ja auch weg gespeichert und immer wieder mal gelesen. Ich dachte immerzu da will ich auch irgendwie hinkommen.
Was ich jetzt gerade lese, hat mich im ersten Moment ein wenig geschockt (warst du doch so eine Art Vorbild) und direkt danach schon wieder nicht.
Alkoholismus ist Alkoholismus, eine Krankheit. Punkt um !

Ich finds gut das du jetzt die Kurve wieder gekriegt hast.

Was mich aber noch mehr aufrüttelte war, das ich immer der Meinung war,Mone wenn du nur Meister im Yoga und Meditieren werden könntest hat die Sucht FÜR IMMER verloren, dem ist aber nicht so !
Ich lese das nicht nur bei dir, viele sind hier und überhaupt sehr spirituell unterwegs, machen Yoga, meditieren etc... Und befreien von der Sucht tuts dann trotzdem nicht.
Deswegen komme ich immer wieder auf die Neurotransmitter zurück, das Ungleichgewicht und angeborene Defizite erklären in meinen Augen die ganze Sucht, ist lange nicht hinreichend erforscht, und doch haben wir mit Baclofen und anderen Medikamenten die Chance da ein bischen rum zu mischen, in der ganzen Hirnchemie.
Ich wünsche dir jetzt das du bald wieder da hin kommst wo du warst.

Wie hast du dich gefühlt als du so viel gesoffen hast wie früher ? Eigentlich doch schon richtig, richtig gut, wenn man den Kater/ Entzug aussen vor lässt ???
Und welche Ängste hast du denn ? Eher im zwischenmenschlichen Bereich oder Versagensängste ?
Liebe Grüsse und alles Gute
Ramona

[WilloTse]

[Papfl]

[Choklat1]

[WilloTse]

[WilloTse]

Krank – mit guten Tagen.
Oder doch: gesund – bis auf manchmal?

Ich schrieb gestern, ich trinke nicht mehr.
Was mir natürlich postwendend um die Ohren gehauen wurde: Selbstbeschiss.
Ist es das?

Vom Augenblick unserer Zeugung an sterben wir.
Leben heißt leiden.

So kann man sein Leben natürlich sehen.
Nur: muss man?
Und: macht das Spaß?

Gibt es einen Grund, den Rest des eigentlich doch sehr schönen Lebens im Büßergewand herumzulaufen, weil man mal gesoffen hat? Oder darf ich’s wegschmeißen und nackt tanzen?

Ja, ich lebe nicht komplett alkoholfrei. Is das schlimm?
Ja, ich hatte im Sommer einen derben Rückfall. Und?
Blödsinnig war er, keine Frage. Auslöser war ein als katastrophal empfundener beruflicher Rückschlag, der im Rückblick eine Lappalie war. Gepaart mit ziemlichem Ehestress. Was ist meine Frau auch eine blöde Gans. An mir kann’s ja nicht gelegen haben.

Das sind so die Situationen, die mich immer noch gelegentlich triggern. Immerhin weiß ich, was mich triggert, und habe gelernt bzw. lerne natürlich auch immer noch, damit umzugehen. Aber das ist der Stoff, aus dem ich Rückfälle baue: Keiner versteht mich, ich bin wertlos, ich kriege nichts auf die Reihe. Prost.
Früher beinahe täglich, heute noch ein oder zweimal im Jahr, aus meiner Perspektive doch ein Fortschritt.
Dass ich heute insgesamt ein Zehntel dessen trinke, was ich noch vor fünf Jahren getrunken habe, liegt nicht an Baclofen, leider. Ich habe das Pech, wohl zu den „Non-Respondern“ zu gehören. Ich musste das also alles selbst machen.

Und ja, ich hab mich auch verändert in der Zeit. Ich verstehe schon, dass das auch für meine Familie manchmal schwierig ist, da hinterherzukommen. Wie lange ist es her, dass ich heulend bei meiner Ärztin gesessen und geschluchzt habe: „Ich bin nicht da, wo ich hingehöre, darum saufe ich. Um das nicht zu spüren.“?
Gute vier Jahre, wenn ich mich recht erinnere.

Ich hab mich auf den Weg gemacht. Dahin, wohin ich meiner Überzeugung nach gehöre. Nee, angekommen bin ich noch nicht, so schnell geht das dann auch nicht. Aber der Weg ist schön, Zwischenziele sind erreicht, ein großes Ziel ist in greifbare Nähe gerückt.
Und ich erfahre: Anerkennung.

Ja, das ist mir wichtig. Auch etwas, was ich gelernt habe in den letzten Jahre: intrinsische Motivation ist toll.
Gelegentliche Belohnung aber auch.
Also, ich bin gar nicht so der Superintrovertierte, der ständig im Flow und aus sich selbst heraus glücklich zu sein hat, ich hab auch was für Geld, Neid und öffentliche Lobhudelei übrig. Na und?
Ich bin noch in diesem Jahr zu zwei Vorträgen eingeladen worden, was mich stolz macht. Und es sieht im Moment so aus, als könnte ich die letzten 15 oder 20 Jahre meines Berufslebens doch noch mit den großen Jungs spielen. Was mich auch stolz macht. Siehst Du diesen Finger, Buddha?

Also kerngesund, Willo, alles super?
Jupp. Ein, zweimal im Jahr hab ich ne kleine Grippe. Ein, zweimal im Jahr hab ich Alkohol.
Über die Grippe raufe ich mir nicht die Haare. Gut, während ich sie habe, schon.
Soll ich mir um den Alk die Haare raufen? Naja, während ich ihn habe, schon.
Und die restlichen 50 Wochen im Jahr? Mal vorsichtshalber Haare raufen, man weiß ja nie?

Und, Willo, warum schreibst Du noch in einem Baclofen-Forum? Die Standardfrage, jede dritte PN die ich kriege, enthält sie.

Erstens: weil ich hier ein paar Leute kennengelernt habe, die mir ans Herz gewachsen sind.
Zweitens: weil ich Baclofen, auch wenn es bei mir nicht so hingehauen hat, für das beste Therapeutikum weit und breit halte, wenn es um die Bekämpfung der Alkoholsucht geht
Drittens: weil ich gelegentlich daran erinnern möchte, dass es auch Menschen wie mich gibt: ehemalige Säufer.

Ich kenne mittlerweile eine ganze Menge Leute, die genau so leben wie ich, teils mit Baclofen, teils ohne. Die äußern sich leider nie öffentlich (sind auch zwei Ärzte drunter), weil sie die ewigen Anfeindungen leid sind, die ihnen begegnen, wenn sie sagen, sie trinken gelegentlich mal Alkohol.

Ich find’s schade, dass sie schweigen, kann es aber auch verstehen. Das bedeutet aber ja nicht, dass ich deshalb auch mein Maul zu halten hätte. Das hab ich 45 Jahre lang getan, das sollte reichen.

Also:
mir geht es gut.
Ich trinke nicht mehr abhängig.
Ich trinke gelegentlich ein Bier, auch mal zwei.
Wenn ich einen heftigen Nackenschlag einstecken muss, werden es auch mal zwanzig. Einmal im Jahr, oder zweimal.
Ich bin noch nicht ein einziges Mal rückfällig geworden, weil ich Alkohol getrunken habe. Wenn ich ein Bier trinken will, trinke ich ein Bier.
Wenn ich zwanzig Bier trinke, dann, weil ich zwanzig Bier trinken will.

Ich bin gesund.

Und ich werde nicht müde, das zu sagen.

Ich singe, weil ich ein Lied hab. Nicht, weil es Euch gefällt.
Konstantin Wecker


In diesem Sinne:
Herzliche Grüße

Willo

[Lucidare]

[gretikatz]

[WilloTse]

Tach zusammen!

Fast auf den Tag genau sechs Jahre ist die zentrale Kehrtwende in meinem Leben nun her, die als Schwur zur ewigen Abstinenz mit Baclofen begann und in die Rückkehr ins Leben mündete.

Diese sechs Jahre hat es gebraucht, um aus dem kleinen, verbitterten, hoffnungslosen und an der Welt und – vor allem – an sich und dem Sinn seines Lebens zweifelnden Willo den Willo zu machen, der hier heute seinen letzten Beitrag schreibt.

Es ist gesagt, was zu sagen war, geschrieben, was zu schreiben war und getan, was zu tun in meiner Macht stand.
Time to move on.

Ich danke jeder und jedem aus der gesamten Baclofen-Szene für die kleinen und großen Mosaiksteinchen, die so viele von Euch und Ihnen bereitwillig zu dem Bild hinzugefügt haben, das ich heute sehe, wenn ich die Augen schließe.
Ich denke und hoffe, ich konnte im Laufe der Jahre auch hier und da etwas zurückgeben und habe vielleicht meinen Teil daran, dass auch andere Menschen wieder mit Hoffnung, Zuversicht und Stolz auf ihre jeweilige Zukunft schauen.

Viel gelernt habe ich in der Zeit. Zum einen ist das durchaus im schulischen Sinne zu verstehen, ich habe ein Studium (fast) abgeschlossen und bereits angefangen, in dem Bereich zu arbeiten. Ich habe aber auch viel über mich und meine Sicht der Welt gelernt, und daran einiges – nicht alles – überdacht und überarbeitet.

Um das zu tun, musste ich vor allem eins ändern: ich habe die eisernen Ketten „abgeworfen“, die mir schon als Kind angelegt worden sind. Angelegt, damit aus dem Wurm nie der Drache werde, der, seine Kraft und seine Möglichkeiten kennend, friedlich durch den warmen Sommerwind segelt. Würmer sind so viel leichter zu kontrollieren. So fehlte mir natürlich jede Flugerfahrung und ich musste lernen, gesehen zu werden, aber natürlich auch, nun meinerseits meine Kraft zu kontrollieren.

Und Ketten „abgeworfen“, ja. Als ginge das so einfach. Ich musste sie erst sehen lernen, um sie hinter mir lassen zu können. Noch etwas, das ich gelernt habe in den sechs Jahren: was nutzt es, wenn ich es allen recht mache – außer mir?
Dann, wenn man plötzlich gesehen wird, muss man kämpfen lernen, dachte ich immer. Aber das ist gar nicht so einfach: kämpft man mit offenem Visier, stellt man fest, dass das gar nicht alle so handhaben und manch einer genau auf diese Schwäche, die eigentlich ehrenhafte Stärke ist, gewartet hat. Klappt man das Visier 'runter, kann man sich auch selbst nicht mehr in die Augen sehen.
Aber: muss man denn eigentlich wirklich kämpfen? Wer sagt das? Hat der, der kämpfen muss, nicht schon längst verloren?

Ich habe in diesen sechs Jahren etliches an Höhen und Tiefen durchmessen. Im Schnitt ging es kontinuierlich aufwärts, aber das merkt man während der Tiefen leider nicht. Ich habe mich selbst kennen gelernt, meine Sicht auf die Welt ein bisschen scharf gestellt, ich habe Menschen im echten Leben getroffen, denen das, was ich kann und mache, tatsächlich etwas bedeutet. Ich fühle mich erstmals seit der Grundschule - und die ist immerhin rund 40 Jahre her – nicht mehr wie der Fisch, den man nach seiner Fähigkeit, auf Bäume zu klettern, beurteilt.

Und das wichtigste überhaupt: ich habe es geschafft, meine Familie auf diesem Weg mitzunehmen. Naja, manchmal auch: mitzuzerren.

Mein letzter echter Rückfall vor knapp einem Jahr hing an zwei Dingen: meine beruflichen Pläne schienen sich in Luft aufzulösen. Und ich habe nicht mehr gesehen, wie meine Frau, die ich mehr liebe, als es Worte zu beschreiben vermögen, und ich, wie wir noch gemeinsam alt werden wollen, wenn die Kinder versorgt und wir wieder für uns sind. Da schien so gar keine Basis mehr zu sein und ich habe nicht mal verstanden, wann sie uns weggebrochen war im Alltag. Sie auch nicht, und das will schon was heißen. Immerhin ist sie intelligenter als ich, und das will nun wirklich was heißen.

Ich weiß, dass Du auch nach sechs Jahren noch mitliest. Danke Dir dafür.
Ich liebe Dich. ἄτομος.

Es ist an der Zeit, hier zu gehen, ich will noch ein paar Kröten verdienen für unseren Altersruhesitz:



Ich habe die PN-Funktion abgeschaltet, die Mailadresse, unter der ich hier angemeldet war, auch. Ich habe mein Passwort per Zufallscode geändert und es mir nicht notiert.
Ich ziehe den Schlüssel hier heute ab und werfe ihn ins Meer.

Wer jetzt auf einen tränenerstickten Abschied à la „Time to say Goodbye“ wartet, hat den Text noch nicht verstanden.

Aufdrehen, genießen, mitsingen. Leben, den Inhalt leben:




Lebt wohl und macht nix, was ich nicht auch täte.

Ihr und Euer

Willo

[Lucidare]

Hi Willo,

was soll man sagen? Alles Gute und vielen Dank!

Obwohl natürlich eine Menge Wissen verlorengeht (nicht nur wegen dem Bac-Rechner ). Das ärgert mich ein Wenig viel .

Tschüss

LG

[GoldenTulip]

Mein lieber Willow,

ich danke Dir vor allem für Deine liebevolle Begleitung (von mir und vielen anderen).
Du klingst recht aufgeräumt; solltest Du je das Bedürfnis haben redend zu schreiben, tu es. Diese Tür wird immer offen sein.
Ob jemand geht oder zwangsläufig irgendwann stirbt, ist irrelevant. Wer geliebt wird, lebt ein Stück weit ohnehin weiter.

Gods may bless you
Conny und Mietzi