Unheilige Allianz - Diskussion zu den 11 Fragen

[GoldenTulip]

Nichts für die Baclofen-Neulinge, die jetzt erst recht neugierig lesen

Hallo,

den Thread von Argentina mit Kommentaren zu versehen wäre schade, trotzdem kommen im Lauf dessen Fragen und Empfindungen bei mir auf, die ich nicht auslassen möchte. Darum also hier.

Am meisten drangsaliert mich mein Gefühl, ohne Alkohol keine Identität hinzubekommen. Mit dem Rauchen geht es mir genauso: Ich sehe mich nicht als Nichtraucherin. Null Chance, mich sozusagen "sober", geläutert, neu zu erfinden. Diese Option findet in meinem Hirn nicht statt. Da helfen alle Vorteile nichts, da streikt alles in mir.

Die wenigen, die in dieser abstinenten Hinsicht überzeugend für mich als Modell stehen, sind Ginger und betalbatim, wo ich herauslesen kann, dass da nicht mehr viel mit Verzicht ist, und der "Identitätswechsel" somit geglückt.

Ob es nun " Suchtgedächtnis" mit all den Dopaminkapriolen ist, oder was anderes, ist mir grade nicht so wichtig.

Ich merke, um aus der Gewohnheitsschiene rauszukommen, bräuchte ich
1. eine alkfreie Zeit
2. einen Raum ganz für mich allein, ohne das alte soziale Netz (um zu mir zu kommen)
3. eine materielle Absicherung für diese Zeit
4. Das Einverständnis meiner Umgebung, diesen Weg zu gehen mit der Aussicht auf Rückkehr
5. Mut und Vertrauen, dass das für mich ein gangbarer Weg ist. Diese alkfreien Zeiten machen mir dauernd Angst vor allem.
6. Hilfe, mit den aufkommenden Ängsten und Einsamkeitsgefühlen umzugehen.

Ein Teil von mir will so sehr da raus und ein anderer will genau das ganz sicher nicht. Und der zweite Teil blockiert jede Bewegung in eine neue Richtung. Es ist wie sehr gesund aber auch irgendwie unlecker, hat was Makrobiotisches.

Ich will nicht damit sagen, dass man ohne Alkohol nicht entspannen kann oder keinen Spaß haben- nur ich kann es mir für mich nicht vorstellen.
Es klang ab und zu mal an in der Beantwortung der Fragen. Ja, es wäre sehr schön nichts zu Trinken, dafür müsste ich dann aber auch nicht mehr ich sein. Alles wird besser, findet dann nur leider ohne mich statt.
(btw, fets, wie wärs mit Haschkeksen, wenn Du nicht wieder anfangen willst zu rauchen?)

Ich hab das Gefühl, ich müsste erst ein anderer Mensch sein, um vom Nichttrinken zu profitieren. Und um ein anderer Mensch zu sein, müsste ich aufhören zu trinken. Aber ich will gar kein anderer Mensch sein - darum höre ich nicht auf.

Tja, das ist ein Geschenk von Baclofen, dass ich mir über diesen Zwiespalt klar werden durfte.

Irgenwie aufgeschmissen
Conny

[Argentina1]

[Ginger]

Da ist schon was dran: was ohne Droge nicht mehr da ist ist, ist der Sprung in diese Tiefen, diese bunten Gefühlstiefen. Aber auch die innere Hölle - zu. Alkohol öffnet mir Pforten, die ich nur noch als innere Hölle bezeichnen konnte.
Dafür - so erlebe ich es - haben alle Lebensebenen insgesamt mehr Tiefgang. Ich sehe besser oder - klarer. Sie spaltet sich nicht mehr so ab, die "ganz nah bei mir sein Zeit (mit Promille drin)" und die "klare" Zeit. Gelassenheit ist etwas, was an die Stelle getreten ist. Gerade habe ich eine Unstimmigkeit mit meinem Freund. Trinken? Vorher - klar - der kann mich mal gern haben - jetzt? Keine Option mehr - unglaublich. Ich fass es fast nicht.

Ich erlebe es auch nicht als Verzicht. Würde ich "nicht trinken" als Verzicht empfinden, würde ich mir eine andere Strategie suchen, auf moderates Trinken hin arbeiten. Ewig verzichten - das ist nicht mein Ding.
Vllt. auch meinem Trinkverhalten geschuldet (in diesem Falle gedankt): Ich kann nicht sagen: "als ich noch trank" war alles so und heute, nüchtern, ist alles so (das wollte ich nie, wo werden). Bin/war ja Exzesstrinkerin, Alltag und Trank waren säuberlich getrennt. Ich habe also stets beide Seiten gelebt.
Ich habe immer wieder Zeiten, Monate, Jahre, einmal ein Jahrzehnt hingelegt ohne gänzliche Bewusstseinsveränderung. Die Soberne lebt also auch schon immer in mir.
Der Suchtel aber auch. Ich hatte irgendwann keine Wahl mehr. Mein Unbewusstes hat vermutlich da eindeutige Signale gegeben.
Vielleicht ist aufhören auch eine Frage des Zeitpunktes? Man kann ihn nach allem, was ich gesehen habe, nicht erzwingen.

Und - nicht jeder kann aufhören. Das wäre ein Schlag ins Gesicht von allen, die mit ihrer Sucht gestorben sind (nicht mal unbedingt an ihr).
Baclofen ist ein Anticraving-, kein Wundermittel.

Interessant der Ausdruck Indentitätswechsel. Den Eindruck habe ich nicht. Ich lebe nur einen Anteil von mir nicht mehr, der mir die letzten Jahr nur noch geschadet hat.
Ich verleugne ihn auch nicht mehr (ich bin keine richtige A.) - ist doch egal, ich hab den Teil in mir und er darf gerne in mir seine Gnadenbrot essen, zum Zuge aber kommt er nicht. Er gehört immer noch zum inneren Team, ist aber von jeglicher Weisungsbefugnis entbunden. Ich behalt ihn im Auge.

So ungefähr.

[fetsecht]

[Rettungsflugsaurier]

Kannst ja mit Dampfen anfangen (E-Zippe). Hab da in einschlägigen Foren auch schon was von E-Joint gelesen

[Argentina1]

[WilloTse]

Mannmannmann,
da hatte ich ganz schön 'dran zu kauen. Shit.
Gute Arbeit, Argentina!

Die Erkenntnisse der letzten drei Jahre in vier Sätzen?

Seit der fünften Klasse fühle ich mich da, wo ich bin, nicht zu Hause. Betrunken macht mir das nichts aus. Gleichzeitig hindert mich mein Betrunkensein daran, die Situation zu ändern. Und so bin ich da, wo ich bin, nicht zu Hause.

LG
Willo

[GoldenTulip]

[WilloTse]

[GoldenTulip]

[WilloTse]

[DonQuixote]

Hi @all

Ich melde mich dann mal hier, in diesem Thread, und nicht . Denn ich schaffe es einfach nicht, die 11 Fragen von Argentina zu beantworten. Es gibt dort etwas Endgültiges, womit ich nicht umgehen kann. Ich weiß, das ist ein großer Fehler von mir. Ich wurde im Geist erzogen: „Was auf den Tisch kommt, wird gegessen!“ Ich kann das einfach nicht von mir abschütteln. „Zuverlässig sein, keine Gefühle zulassen, ehrhaft sein, was gesagt wurde, wurde gesagt, Du kannst nichts zurücknehmen“. So war das bei uns, und nicht nur bei Tisch.

Ihr seht schon, wo der Hase hin hoppelt. Ich bin überhaupt nicht locker drauf und habe immer Angst, etwas Falsches zu sagen, was ich nicht mehr zurücknehmen kann. Tönt vielleicht komisch, bei meinen vielen Beiträgen, ist aber so. Und manchmal muss ich mir den Mut erst antrinken. Den Mut, die 11 Fragen zu beatworten, habe ich jedenfalls nicht. Zu groß ist Angst und Sorge, Teile der Antworten wieder revidieren, bedauern oder mir vorhalten lassen zu müssen.

Ja, ich find’s auch Scheiße, passt wohl nicht zu meinem Auftreten hier, aber so läuft das eben ab.

DonQuixote

[GoldenTulip]

Hi DQ,

danke, dass Du das hier im Thread von Dir erzählst. Wäre ja auch nicht "nötig" gewesen.
Du kannst Dir ja Argentinas Fragen ausdrucken, und versuchen, sie nur für Dich allein zu beantworten, so weit es geht.
Niemand muss sich hier outen. Und zuhaus im Kämmerlein kannst Du ändern, wann und was Du möchtest.

Lieben Gruß
Conny

[WilloTse]

[Fiffi]

Guten Morgen Don

Du bist immer bereit zu helfen, ein grosses Geschenk für viele hier. Danke dafür!

Fiffi

[DonQuixote]

[GoldenTulip]

Wenn's hilft

[DonQuixote]