"Schmerz"

[Didier1956]

[Innocencio]

physischer (& psychischer) shmerz.

entschuldige. übersehen. irgendwie untergegangen. traurig.

ich habe SCHMERZ auch. ich schreibe dir morgen. heute schon zu spät.

versprochen!

I.

[Didier1956]

[Papfl]

Hallo Didier!

Danke für die Konkretisierung ("Urschmerz"). Geht was die psychologische Seite betrifft auf Arthur Janov zurück und meint starke körperlich-seelische Schmerzen, die aus der frühkindlichen Lebensphase her rühren.

Ich wusste zunächst auch nicht genau, ob Du "Schmerz" im Sinne von "Rückenschmerzen" oder "Bandscheibenvorfall" oder etwas in dieser Richtung meinst. Gibt ja genug, die solche Schmerzen mit Alkohol betäuben.

Habe dann nochmal in Deinen Vorstellungs-Thread geschaut und schon vermutet, dass es sich um seelischen Schmerz handeln muss.

Vielleicht kannst Du noch ein paar Sätze dazu schreiben. Ich glaube, dass viele hier im Forum (mich eingenommen) mit "Urschmerz" und "Urschreitherapie" allein nicht allzu viel anfangen können.

Papfl

[Didier1956]

[Innocencio]

@Didier1956

ich versprach, mich zu melden. leider kenne ich mich mit urschreitherapie so gut wie gar nicht aus, nur was man halt mal so gehört oder gelesen hat. deswegen kann ich dazu nichts näheres kommentieren. zum glück hat sich @papfl nun nach deinem weckruf dieses deines themas angenommen.

ich dachte zuerst auch an etwas orthopädisches, weil du die worte "krücke" und "gehapparat" verwendetest. nun weiß ich, dass es bildlich gemeint war.

wenn ich aber auch lese, dass sich eine neue lebensqualität auftut, dass sich zuversicht breit macht und angst und depressionen dich nicht mehr ständig begleiten, ohne sie betäuben zu müssen, dann ist das doch alles ein gutes zeichen. eine perspektive, von der du in diesem thread im laufe der zeit berichten kannst.

sorry, nichts substanzielles von mir - aber Janov, urschrei, primärtherapie waren mir immer ein buch mit sieben siegeln.

ich glaube, schon in den 70ern gab es in meiner gegend zwar schon viele anhänger, aber was aus denen geworden ist ... direkt kannte ich leider keinen.

ich hatte es mir immer so zusammengereimt, dass man auf etwas fürchterliches stößt, das alle qualen verursacht und durch eben diesen wohl schrecklichen therapeutischen urschrei aufgelöst, gelöst werden könne.

so eine "patentlösung" konnte ich nicht ganz nachvollziehen, weiß ich doch von mir selbst, dass für mein leiden ganz viele verschiedene faktoren ursächlich sind: familiäre, soziale, geschichtliche, zufälliges ... und nicht zuletzt die schlichte eigendynamik der SUCHT.

letztere finde ich so "gemein", dass es mir fast müßig erscheint, noch nach ursachen zu forschen. sie erhält sich selbst. wie ein bösartiger tumor, der sich selbständig gemacht hat und resistent geworden ist. es bleibt die hoffnung, "die pille" könnte helfen, weswegen wir hier zusammentreffen.

I.

[GoldenTulip]

Lieber Dieter,

der einzige und größte Schmerz, den ich kenne, ist der, sterblich zu sein. Nicht nur ich, sondern eben auch die Menschen, die ich kenne und liebe.
Die "Absurdität des Daseins" á la Existenzialismus und so weiter sind nur ein Derivat.
Aus diesem Tanz zwischen Lebenshunger und Depression geht für mich nur eine sinnvolle Wahrnehmung hervor: Man kann die Endlichkeit nur begreifen in Präsenz. Präsent ist man nur in dem Augenblick der Liebe.
Kein Urschrei verlängert das Leben.
Der Alkohol kann diese Präsenz befördern oder zunichte machen. Manchmal rettet der Alkohol einem das Leben.
Und das kippt dann, und dann wendet es sich gegen einen.
Dann muss man das, was der Alkohol gemacht hat, aus anderen Quellen speisen.
Ich weiß noch nicht, ob ich das kann.

GlG Conny

[Didier1956]

[Said]

Lieber Dieter,

ich fände es schön, wenn du deinen Schmerz beschreibst. Oder ist das zu intim? Andererseits hast du ja die Diskussion ins Rollen gebracht. Mit theoretischen Konstrukten kann ich in diesem Fall nichts anfangen.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass der Schmerz nur kurzzeitig mit Alkohol zu betäuben ist und am nächsten Tag mit aller Macht wieder kommt. Ich bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich den Schmerz dadurch verlängere und sogar noch intensiviere. Kann ich aber nicht immer umsetzen.
In dem Fall bin ich wie gelähmt, während in meinem Kopf sich die Gedanken überschlagend.
Bestimmt hat es was mit dem 'inneren Kind' zu tun.
Ich hasse diesen Ausdruck, passt aber in dem Fall.
Ich fühle mich zu Weilen ungeliebt, in Stich gelassen und einfach nur alleine und habe eine mordsmäßige Wut auf den Rest der Welt, da meine Bedürftigkeit nicht gesehen wird.

Kann leider nur aus meiner Sicht argumentieren. Aber erzähl doch selbst mal.
Da ich noch nicht körperlich abhängig bin, trinke ich um mich emotional zu regulieren.
Würde gerne mal wissen, wie das mit der Selbstregulation anders klappt.

LG Said

[agnesl]

hi dieter,
auch mich interessiert schon dein thema schmerz.
mit der theortischen konstruktion,wie said es beschreibt,kann ich leider auch nix anfangen.
glaube schon,dass es mit der jungend oder vergangenheit zutun hat,wenn ein tiefer schmerz dich versucht zu beherschen.dann ist man sehr empfänglich für das betäuben mit alkohol.
doch die sahen ist am nächsten tag auch wieder präsent.
werde gerne das thema weiter verfolgen und mich beteiligen wenn du willst.
schö......
gruss agnesl

[Didier1956]

Hallo alle Zusammen,

ich poste das, was ich zu sagen habe,hier, da ich zu diesem selbstgewählten Thema vorerst Antworten schuldig bleiben muß. Dafür bitte ich jetzt schon mal um Entschuldigung.
Mir geht es im Moment gar nicht gut.
Es stürzt so vieles über mich herein, was ich allerdings selbst ausgelöst habe.
Ich stehe vor der Entscheidung, Frührente wegen Erwerbsunfähigkeit zu beantragen. Im Grunde habe ich die Entscheidung schon getroffen, merke jetzt aber, dass das ein tiefer Einschnitt in meine Persönlichkeit ist.
Ich habe seit meinem 15. Lebensjahr gearbeitet und das war wahrlich kein Zuckerschlecken, da ich ja paralell immer mit meiner Krankheit zu kämpfen hatte.
Jetzt habe ich keine Kraft mehr und muß versuchen mich einzurichten. Mir fällt in diesem Zusammenhang immer wieder der Begriff "Gnadenbrot" ein. So wie ich es jetzt lebe mit ALG II und Minijob ist das ja auch ein bisschen so.
Aber das scheint auch meine Grenze zu sein, was ich in der Lage bin noch zu leisten.
Als Frührentner hat das vielleicht eine bessere Couleur im Ansehen. Na ja, da bin ich halt ein bisschen altmodisch, oder entsprechend sozialisiert.
Ich ziehe das jetzt durch und hoffe, dass ich doch noch viele Jahre, zwar bescheiden lebend, aber zufrieden ein Leben ohne eine mich zu sehr einnehmende Sucht führen kann.
Ich denke schon, dass Baclofen mir dabei helfen kann. Aber das ist eben nicht alles.
Die Lebensumstände sind für mich als, ich nenne es mal gehandicapter Mensch, auch äußerst wichtig.
Eben ein Umfeld, in dem ich mich einigermaßen wohl und auch sicher fühlen kann.
Ich werde hier interessiert weiterlesen und mich auch zu gewissen Themen äußerm. Nur werde ich das Forendasein etwas hinten an stellen müssen und auch wollen.
So, jetzt ist es raus und jetzt schaue ich mal wieder positiv in die nahe Zukunft.
Ich werde jetzt auch meine Baclofen-Dosis von derzeit 4x12,5 mg in 5 mg-Schritten auf 100 mg/d steigern.
Da wird's mir zwar ein bisschen mulmig, aber mal schauen.

Bis bald mal
Dieter

[Papfl]

Hi Dieter!

Danke für Deine Zeilen...und mach' Dir mal keinen Kopf drüber, was die anderen denken. Wenn Du die Erwerbsminderungsrente durchkriegst, lebt sich's schon mal um einiges entspannter, weil Du nicht mehr im Halbjahresrhythmus bei ARGE/Jobcenter etc. "antanzen" und Dich rechtfertigen musst. Und auch die Angst, man könnte Dir jederzeit einen 1-Euro-Job oder ähnliches aufzwingen, fällt weg. Wenn Du - wie Du schreibst - seit Deinem 15. Lebensjahr gearbeitet hast, steht Dir diese Leistung des Rentenversicherers auch zu. Nur keine falsche Scham.

Du hattest in letzter Zeit einiges um die Ohren, was Dich belastet hat. Nimm' Dir die (Aus)zeit, die Du brauchst, um wieder zu Dir zu finden. Und auf dem "Abstellgleis" landest Du als Frührentner noch lange nicht . Ich würde das eher als Chance sehen. Du hast dann ein sicheres "Einkommen" (Rente), auch wenn's nicht grad üppig ist - und jede Menge Zeit, Dich den Dingen zu widmen, die Dir gut tun. Es spricht ja gar nichts dagegen, irgendwann wieder eine reizvolle Aufgabe/Tätigkeit anzunehmen, wenn die Zeit dafür gekommen ist und die Gesundheit es zulässt. Oder sich ein Hobby zu suchen...Man muss nicht zwingend in das "Loch" fallen, von dem immer wieder die Rede ist. Man kann auch drum rum gehen .

Kümmere Dich jetzt erstmal um Dich selbst. Wenn Du Hilfe brauchst: Du weißt, wo Du uns findest .

Papfl

[Didier1956]

Danke Papfl!
Du bringst es auf den Punkt!
Mir geht es um ein Stück Freiheit, die ich verloren habe, seit ich in diesem unerhörten System "Peter Hartz 4" gelandet bin.
Das hat niemand verdient, der ein Leben lang gearbeitet hat.
Weißt Du, ich finde meinen Weg immer wieder und wenn ich hier Hilfe dafür finde, soll es mir sehr recht sein.
Auch hier gibt es "moonrivers"
Für mich bist Du einer, oder einfach nur der papfl, der's gut mit mir meint.
Danke und Gruß
Dieter

[Didier1956]

[Didier1956]

ALKOHOL mein Lebenselixir!!
Wenn ich mir in's Gedächtnis rufe, dass ich seit meinem 12. Lebensjahr regelmäßig Alkohol konsumiere, ist es fast schon wie ein kleines Wunder, dass ich noch am Leben bin.
Ich weiß beispielsweise noch, dass ich mich an der immer wohl gefüllten Hausbar meiner Eltern bedient habe (Stroh-Rum mit 80 %) bevor ich mich überhaupt in der Lage sah an irgendeiner Party teilzunehmen.
Heute, 45 Jahre später, hat sich das im Wesentlichen nicht geändert.
Selbst ein Therapie-Marathon über 20 Jahre hinweg, hat mir nicht geholfen, meinem Elixir zu widerstehen.
Baclofen mildert es ab, kann es aber nicht ersetzen.
Im Grunde ist das eine große Scheisse, mit der ich wohl leben muß.
Passt auch ganz gut zu "Schmerz" weil's halt schon weh tut.
Im Bauch, im Kopf, im ganzen Dieter!

LG Dieter

[Didier1956]

Übermut tut selten gut!
Von mir gelöscht!
Dieter

[Didier1956]

Nach Don's hilfreichem Kommentar (dafür Danke!) von mir gelöscht.

[Didier1956]

Von mir gelöscht, da kontraproduktiv.

[Don]

[Loki]