GoldenTulip V : Kein Wunder....

[GoldenTulip]

bb, was soll ich sagen.
Nach 20, 30 Jahren Selbstmedikation sind einem viele natürliche Reaktionen und Ressourcen abhanden gekommen. Und weil es doch irgendwie das eigene Leben ist, verteidigt man die Bastion Alkohol. Last exit, last resort.

Ich finde, darauf hat man ein Recht.
Die Reise beginnt erst mit dem Vorschein des Besseren. Viel Abwehr, viel Unwissen und viele Fragezeichen stehen dann an.
Nur weil ich angstfrei, nicht-depressiv und wieder handlungsfähig bin, wird das Leben ja nicht zur Gaudi. Im Gegenteil.
Viel Weggeschobenes taucht auf und manches braucht einfach Zeit.

Der Unterschied ist, dass wir überhaupt wieder einen Weg haben können. Vorher war die Lage sehr düster.
Ich spüre wieder Verantwortung für mein Leben. Das ist auch nicht nur angenehm.

Trotzdem überwiegt bei mir die Freude, aus einer üblen Spirale ausgestiegen zu sein. Wenn's dann halt was dauert, ist es ok für mich.

Ich muss an einen Songtext denken: "Now that we found love what are we gonna do with it?-
So ist es ein bisschen. Alles irgendwie neu und ungewohnt. Aber besser.

LG Conny

[Argentina1]

[GoldenTulip]

[restless]

Hallo Conny,

wie geht es Dir? Habe lange nicht von Dir "gehört" ääääääääääh gelesen

Viele herzliche Grüsse jedenfalls von

Corry

[GoldenTulip]

Hallo Corry,

lieb, dass Du Dich erkundigst. Derzeit bin ich im "zwei Schritte vor- einen zurück" -Modus. Ich bin davon auch leicht angenervt - von dem "einen zurück".
Ich werde berichten, wenn ich mich wieder eingependelt habe; im Augenblick fehlt mir etwas der Schwung nach vorn.
Ich nehme es aber ziemlich gelassen, bin weder depressiv noch pessimistisch noch antriebsschwach.

Lieben Gruß
Conny

[Papfl]

[GoldenTulip]

Mir selber geht es seit zwei /drei Wochen gar nicht gut. Ich finde den Dreh raus aus dem Trinken gar nicht
Ich weiß, dass das ein Resultat des Trinkens an sich ist. Es würde sich auflösen, wenn ich wieder raus bin. Irgendwas in mir will aber grad nicht davon weg.

Noch eine Weile auf Wolke Sieben bleiben.

Schlimm, aber wahr.

Ich komme mit emotionaler Überforderung nicht zurecht. Dann kann ich mit mir ein ernstes Wörtchen reden, soviel ich will- das läuft autoomatisch ab und ich habe keinen Zugriff auf mich.

Das ist das erste Mal, dass ich von Rückfall sprechen würde. Ich fühle mich ziemlich kraftlos und ausgeliefert.
Ich ziehe ja wieder um in zwei drei Monaten, und mir ist das alles zuviel.
Ich dissoziiere, vergesse, mit wem ich gestern worüber telefoniert habe. Ach, ich vergesse gar nicht, es kommt gar nicht erst an.

Ich geh P!nk anmachen, ich habe keine Lösung,

Es ist aber soweit ok. Ich bin nur ratlos, warum ich mir nicht helfen kann, trotz all des Wissens und meiner Entdeckerfreude.

Ich glaube, ich bin müde von allem, von mir und weiß nicht, wo der Frieden für mich liegt.

Conny

[Aragorn]

Hallo Conny,

ich habe es gelesen und es komischer Weise gefühlt. Die heutigen postings waren ja heute auch entsprechend. Ich wünsche Dir von ganzen Herzen, dass "die Krone wieder irgendwann gerichtet ist". Keine weiteren Ratschläge..

ganz liebe Grüße V.

[Suse]

[GoldenTulip]

Danke,
Es hilft, dass ihr lieb zu mir seid. Manchmal will ich in die Arme und mir ist es alles zu schwer. Und egal wie Recht z.B. Willo hat mit dem "Dann musst Du eben selber Vorbild sein", da gibt es einen Anteil in mir, der genau das nicht mehr sein will: groß und stark. Vielleicht gebe ich an dieser Stelle an den Alkohol ab, weil ich nicht damit umgehen kann.
Ich schau mir das an- ich vermute, diese Kluft zwischen realer Conny und meinem idealen Selbstbild macht mir zu schaffen.
Da liegt ein tiefer, schädlicher Glaubenssatz hinter, dass es mir immer gut gehen muss (das ist so eine Familiengeschichte, Aragorn)
Es könnte sein, dass ich das besser hinbekomme, wenn ich mich mal bewusst darauf einlasse, dass es mir zeitweise schlecht gehen darf.

Conny

[Papfl]

[GoldenTulip]

Ich glaube, es geht darum, das kompensatorische Rauscherlebnis umzumodeln in ein beständiges "Emotional High", das von Präsenz und Dankbarkeit geprägt ist.
Der Alkohol ist sowas wie eine Überbrückung, und ich brauche immer noch mehr und mehr, weil Mehr nie genug sein kann-.
Es hängt mit der Übererregbarkeit des Nervensystems zusammen, und ich habe den Fehler gemacht, es "verstehen" zu wollen. Es gibt aber gar nichts zu verstehen.
Egal, Umwege erweitern die Ortskenntnis.

Rockine, rauf dir nicht die Haare, manche Menschen sind einfach langsamer als andere

LG Conny

[rockine1]

Ach, liebe Conny, ich rauf mir überhaupt nicht die Haare! Ich bin sowas von dankbar für Deine Beiträge (das kannst Du Dir gar nicht vorstellen). Die bringen MIR (wie immer) sehr, sehr viel.

Wobei ich anmerken muss, dass mein "reales ich" leider (fast) so ätzend ist wie mein "betrunkenes ich".

Und vor allem bin ich gerade wahnsinnig dankbar für den Link von Papfl. Der bringt es für MICH gerade voll auf den Punkt. Ich glaube, ich habe mich jetzt lange genug "selbst begafft" (lustiger, aber für mich sehr, sehr treffender Begriff in jeder Beziehung!) und muss also "nur mal wieder richtig rausgehen ins Leben". Ob ich den Sinn des Lebens dabei finde, kann ich ja mal weiterhin gespannt sein.

Vielleicht sind wir wirklich gar nicht so sehr in der Sucht gefangen, sondern NUR in uns Selbst!?

Glg ... (ich weiß, dass Du das früher oder später auch packst!)

Rockine

[restless]

.... ich könnte heulen, so find ich mich hier wieder.

Drück Dir die Daumen, Conny, wie mir selbst.

[GoldenTulip]

Mein Gott, was ist der Frankl süß

"Aber nächste Woche bin ich nicht in Europa." Da muss man erstmal drauf kommen.
Danke, papfl, das passt wirklich wie die Faust aufs Auge bei mir zur Zeit. Sie Sinnenleere, die schon damals der Existenzialismus nicht ausfüllen konnte, weil er zu klein war. Die Grundannahme, dass jeder Mensch aus sich heraus gesund ist, und jede Kompensation dem Bestreben dient, zu heilen, und nicht ein Charaktermakel ist.

Für diese Sätze hab ich kurz Pause gemacht, jetzt hör ich weiter (hab sogar meine Minilautsprecher rausgekramt, weil das Notebook nicht laut genug zu stellen war.)

Woher weiß der, dass ich nicht im Kino mitten in einer Reihe sitzen kann

Jetzt hab ich auch noch Klaustrophobie.

Da erschließt sich mir ein Zugang, weshalb Baclofen nicht so richtig anschlagen wollte bei mir. Das, was es heilen kann, habe ich nicht, und das was ich brauche, kann es nicht. Da ist wenigstens mal Schluss mit dem "Du willst ja eigentlich nicht wirklich aufhören". Doch ich will. Ich will wollen können. Und um auf Dauer zu können brauche ich, dass ich wieder ins Lot komme. Ich bin eine Schraube und kein Nagel, also bleib mir weg mit dem Hammer.

"Maudrich/ Ecke Spitalgasse" ich schmeiß mich weg.

Ich muss dem Federico rückblickend Recht geben (bezieht sich auf eine email), ein Großteil der Enttäuschung ist begründet in einem neuen Verlust des Vertrauens in eine Vaterfigur. Vielleicht ist es deswegen so schmerzhaft. Hätte man jemanden wie den Frankl in seiner Griffnähe, wäre es sehr tröstlich; hilflos-abwesende Väter sind eine Bürde. "Du machst das schon, mein Spatz" lässt erziehungstechnisch einige Fragen offen.

Die Verlassenheitsgefühle haben auch die Einbrüche in meine 23-Tage Projekte verursacht. Ich war allein und mir war langweilig, ich wollte Gesellschaft und Anteilnahme. "Schaun wir mal im Netz, ob ich mich nicht emotional an irgendwas anbinden kann".

Die fehlende Fähigkeit, sich in Echtzeit zu fühlen, die Leere zu kompensieren, da hilft der Alkohol aktuell immer sehr gut. Man glaubt der Gaukelei. Weil es aber nicht echt ist, wird man nicht satt.
Und es nur zu lassen, bringt den Mangel zum Vorschein. Da muss ein Äquivalent her, das einen trägt.

Hier schließt sich der Kreis zum "argentinischen Modell". Den Pippilotta-Faktor finden, das ist die Kunst.

Lieben Gruß,
Conny

[Papfl]

[GoldenTulip]

[GoldenTulip]

Butter bei die Fische,

ich werde die nächsten Wochen fasten.

Kein Alkohol, kein Nikotin, kein Weizen, kein Koffein, kein Forum.

Schaun wir mal, was von mir übrig bleibt.

See you in October.

haltet die Ohren steif, Mädels, und lasst Euch nix einreden, Jungs,

Conny

[Argentina1]

[GoldenTulip]

Danke, argentina, für Dein Statement.

Der Hintergrund meiner Aussage liegt darin, dass bei mir die "sanften Mittel" nicht so gut fruchten. Ich möchte mal eine Cäsur machen. Das ist nicht unrealistisch.
Das ist so ähnlich, wie sich ein Pferd zu kaufen.
Nur ohne Pferd.

Ich lese heute und morgen noch mit im Forum, und danach bin ich bis Oktober ganz weg. Mich lenkt das alles zu sehr von mir ab.
Und ich bin verführbar

Danach komme ich zurück und berichte, wie es ausgegangen ist,

Lieben Gruß
Conny