Conny 3.0

[WilloTse]

[GoldenTulip]

Falls niemand was dagegen hat, schreib ich mal ein wenig über mich.

Ist ja schon fast OT *gg*

Ich bin zur Zeit so dünnhäutig und existenziell betroffen, dass alle alten Sachen hochkommen. Der Tod meiner Mutter, als ich 17 war. Die Kränkungen, weil ich nie präsent genug war, mich zu äußern. Ich hab grad eine schwere Zeit.

Ich würde so gern weinen, aber ich kann nicht.

Das Du sollst nicht fühlen steckt in jeder Zelle.

Soll keine Rechtfertigung sein, nur eine Erklärung, warum ich so festhalte. Ich lande in ner Nervenheilanstalt, wenn ich jetzt aufhören würde zu Trinken. Und da will ich nicht hin.

Shelter,

Conny

[WilloTse]

[GoldenTulip]

[GoldenTulip]

Ich will nach Hause, Willo, wo immer das sein mag.

Und das bekomme ich hin.

Deine Conny

[WilloTse]

[GoldenTulip]

Danke Willo,

ich bin nicht bei Verstand. Mir tut alles weh. Mein ganzes Leben tut mir weh. Aber ich spiele nicht mehr. Ich brauche Zeit, um zu sortieren.

Und dann bin ich wieder da, wo ich hingehöre.

Conny

[GoldenTulip]

Ich habe nur noch einen Tunnelblick. Ich kann nicht mehr. Ich hab solche Angst. Ohne Mietzi wär ich schon tot. Limit.

Atmen. Einfach nur atmen.

Conny

[WilloTse]

Ist das mit dem Schreiben im Forum wieder schlimmer geworden?

[GoldenTulip]

Nein, eher besser,

mir geht es eigentlich ganz gut. Nur die alten Sachen kommen wieder hoch. Ich bin ganz stabil und optimistisch.

Ich hab meine Mutter-Sache zu verarbeiten, und das gelingt nicht gut. Da ist soviel unverarbeitete Trauer. Und dann vermischt sich das. Ich bin ein kleies Kind und gleichzeitig erwachsen. Ich weiß nicht, wie ich das hinkriegen soll.

Weißt Du, was gut ist? Für meine Katze würde ich alles machen. Sie ist wie ein Kind für mich.

Voll der Ego-Killer.

Conny pur.

[WilloTse]

Danke für das Telefonat.
Das SWAT - Team ist wieder hier, der Heli abbestellt.

[GoldenTulip]

Gut so.

Danke, Conny

[GoldenTulip]

Ich balanciere hier grad hart an der Grenze. Traumatherapie ohne Therapeutin.

Bevor ich zulasse, dass Mietzchen ewas ws passiert, bin ich tot. Also passiert hier gar nichts.

Es ist für mich so alles schon richtig. Nur weil es mir Angst macht, bin ich kein anderer Mensch. Ok?!

Und ich habe ein gottverdammtes Recht, nach 30 Jahren um meine Mutter zun trauern.

Ich tu mir nichts an und bin in zwei Wochen wieder bei Euch.

Lasst mich in Ruhe bitte.

Ich weiß selbst nicht, wie es mir geht. Ich würde so gern weinen können, aber ich kann nicht.

Conny

[GoldenTulip]

Bitte nicht weggehen.

[GoldenTulip]

Mir ist kalt und ich habe Angst.
Über mir nur noch die Sterne. Und Gottseidank Mietzi neben mir.

[GoldenTulip]

Wenn ich hier durch bin, erschreckt mich nichts mehr.

[GoldenTulip]

Ich hab verstanden, warum ich angefangen habe zu trinken, Jetzt kann ich wieder aufhören.

but thats not why I'm so hard done by

Alles gut,

Conny ist zuhause

Bin wieder weg,

Conny

[Suse]

[Anne]

Hallo Conny, wenn die Trauer um deine Mutter jetzt bei dir Thema ist, dann wird es wohl wichtig sein. Ich habe mal gehört, es gelingt einige Themen lange tiefzufrieren, aber irgendwann tauen sie auf...du hast deine ma mit 17 verloren? Das hätte mir auch sehr zu schaffen gemacht. Wenn du magst, erzähl doch ein wenig...und schön, dass du deine Mietzi hast!
Liebe Grüße
Anne

[GoldenTulip]

Danke Euch beiden, Suse und Anne,

ich weiß, was Resilienz bedeutet und habe auch welche. Darunter liegt eine traumatische Erfahrung. Die hab ich nie durchlebt und durchtrauert. Das kommt jetzt in einer Krise wieder hoch.

Ich sehe das sogar eher als eine Chance, aufzuräumen, einen lange verdrängten Gefühlszustand zu "berichtigen".

Ich bin eine Kämpfernatur, und mir selbst zu helfen, wieder gesünder zu werden, ist Teil meiner Absicht. Ich muss mal schauen, wieweit meine Kräfte da reichen.

Ich kann inzwischen unterscheiden zwischen Gefühlen und Emotionen, ich hab sogar gelernt, meine Gefühle zu steuern. Ist Angst jetzt nützlich? Wenn nicht, weg damit. Ist nun Zeit, um zu trauern? Wenn nicht, dann bitte später.

Ohne zu dissoziieren. Ich muss nur noch aufhören, mich mit Alkohol zu manipulieren. Die Hauptarbeit ist aber gemacht.

Und hast ja Recht Suse, dass ich widersprüchlich bin. So ist es aber nun mal grade.

Ich bekomme nicht den Publikumspreis für Kongruenz oder Gradlinigkeit, aber ich bin bei mir. Das scheint mir sogar erstrebenswerter zu sein.

Gebt mir einfach ein wenig Zeit, mich in mir einzurichten, ich bin zuversichtlich, dass es besser wird als vorher.
Mir macht die Angst keine Angst mehr. Das ist doch schon mal was.

Lieben Gruß
Conny